История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставатьденьги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно.
Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване, в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус, лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении.
Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать — хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: «Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано «м@дило, снеси свой забор» — сразу поворачивайте направо».
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то и не взял! Бывает такое, часто... Ну еду, еду, путь долгий... И вот она — засада! Идут контролеры, ну чего делать — сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят ко мне, ну и как обычно: — Ваш билетик... Я им — что спешил, мол, забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую — штраф и все! Точка! Ну, я спорить не стал — говорю, ну давай, делать нечего! И вот кульминационный момент! Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог. Контролер: ...
Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну — вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, ты все равно им не пользуешься...
Довольно часто летаю дальними рейсами Аэрофлота. Стараюсь экономить, беру экономкласс, а в процессе посадки предлагаю бортпроводникам бартер: мне — место в бизнес-классе, а я — сами понимаете, что. Очередной полет, договорился, разместился и часа через три пошел в эконом-класс забирать свои вещи. Одел куртку, шляпу, кинул на плечо сумку с компьютером и стал тихо двигаться в сторону бизнес-класса. Нечаянно задеваю человека, извиняюсь и на его вопрос: «А ты, собственно говоря, куда идешь одетым?» — скромно отвечаю: «Я уже прилетел и здесь выхожу». Видели бы вы глаза и лицо чела. Незабываемая картина.
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак и сразу пищит антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1 мин 20 сек. Диалог. Гаишник: - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20. Я:
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
