История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней левой полосе едет с небольшой скоростью довольно потрепанная «единичка». За ней едет инкасаторский броневик с желтой мигалкой. Броневичку надоело тащиться, и он, требуя уступить дорогу, начинает мигать фарами. Водителю «единички» пофиг, броневик начинает сигналить, водителю «единички» пофиг.
Наконец броневику удается обойти «единичку» справа, и на светофоре они стали рядом. Из броневика через громкоговоритель раздается возмущенный голос водителя: «Что, крутой, что-ли?» И вдруг «единичка» отвечает также через громкоговоритель: «Да, крутой, а что?» Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаранил.
США два угонщика автомобиля не смогли уехать на украденной машине, так как не смогли разобраться в использовании механической коробки передач. Инцидент произошел поздно вечером в понедельник, 18 июня, возле пиццерии «Мариетта» в штате Джорджия. Подростки, вооруженные пистолетом, подошли к мужчине и отобрали у него кошелек и ключи от автомобиля. Однако, по словам свидетеля, 18-летнего работника ресторана Джона Уильямсона, проникнув в машину, злоумышленники даже не смогли сдвинуться с места, так как автомобиль был оборудован механической коробкой передач. «Пацан просто сидел в машине, пытаясь завести ее, но понятия не имел, что делать.
Он выглядел ошарашенным. Единственное что у него заработало — это радио», — рассказал Уильямсон. Пока один из угонщиков пытался завести машину, работники ресторана вызвали полицию, которая и задержала злоумышленников при попытке скрыться в близлежащем парке. В отличие от многих стран мира, в США большинство машин оборудовано автоматической коробкой передач, и многие водители не имеют навыков управления транспортными средствами, оснащенными механической коробкой, в которых необходимо выжать педаль сцепления, чтобы сменить передачу.
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И с одним из таких отрядов я ехал на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было поручено сообщить студентке-проводнице в хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню.
И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: - Люся! Там пончики есть!!! И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся с перекошенным лицом и злобно шипит: - Сам ты тампончик!
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьём в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. На переезде наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорёженная гаишная «тестера», помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орёт: «Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!" Ты что, гад, меня объехать не мог!?"» При разборе полётов выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег: "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу -ДТП..." Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Едем как-то с другом в маршрутке, небольшом микроавтобусе. Народу дофигища, едут уже даже стоя, уши из окон торчат. Друг стал возле самой двери, и между нами несколько человек. Слышу следующий диалог, между Андреем и каким-то мужиком: -Молодой человек, выходите? -Нет -Тогда давайте меняться (Андрюха обрадованно) - Давайте! А что у вас есть? Водила притормозил, боялся врезаться.
Еду 90 км/ч по населенному пункту. Вдруг вырос, как из под земли, гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Да... думаю... попал... на 30 км/ч это дорого. И тут меня осенило. — А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? Гаишник с большими удивленными глазами молча отдал мне документы. Еще через час я был дома...
О качестве наших дорог известно всем, кроме водителя древнего белого Мерседеса Е 190. Стоим с другом у дороги с целью перейти оную. Идет сильный дождь, луж много. Летит этот мудак на своем мерине со скоростью за 100 почти вплотную к бордюру по всем лужам. С каждым приближающимся метром нам становится все грустнее, душ я предпочитаю принимать дома. До нас остается метров 10-15, и тут этот мерин на низком полете правым передним колесом паркуется в открытый люк.
Реакцию этого важного человека в светлом пиджаке приводить не стану, там не было ни одного слова из русского нематерного словаря. Пока друг объяснял мне, на сколько убитых енотов попал этот мерин, мимо этой бывшей зависти нашего авто-прома и мечты автомехаников промчалась фура. Мужику вместе с его мерином можно было сниматься в рекламе Персила. Как говорится, не рой другому яму...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
