История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет зеркало заднего вида и началось...
Случилась эта история с моей подругой. Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную скорость - 130-135 км/ч.
Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет машинка... Ну, ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой гонщик сидит за рулем.
Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго.
Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т. д. Но проблема в том,
Сижу я часов в 12 ночи вчера на Тверской в машине, на светофоре. Пока горит красный, между машинами медленно провинчивается вперед рокер на "Харлее". Сзади у него сидит редкой красоты девушка в весьма откровенной кожаной жилетке и мини-юбке из чего-то очень воздушного.
Загорается зеленый. Рокер с визгом рвет с места, и у его дамы юбка моментально заворачивается на спину. Ну и, понятно, все водители стоящих сзади машин моментально превращаются в рокеров, и со всей дури несутся вслед за этой восхитительной попкой.
Работает мой друг в одной конторе курьером. Для развозки и прочих дел в конторе есть микроавтобус, который водят почему-то две тетки (по очереди).
И вот, поехали они куда-то по очередной надобности и угораздило их попасть в небольшое ДТП – въехали в придорожный столбик, несильно, но решетка радиатора треснула. ДПСники приехали, все оформили, пора ехать в страховую.
Но директор конторы посмотрел на повреждения и говорит:
Случилось это еще в 90е. Купил я тогда по случаю иномарку далеко не первой свежести. Но вроде на ходу и то слава Богу. Но надо было ставить ее на учет.
Добравшись до ГАИ я понял, что вот теперь я точно попал. Очередь была просто огромная, люди стояли по несколько дней кряду. Поняв, что я быстрее околею тут на жаре, я решил действовать обходным путем, благо у меня были в ГАИ некоторые связи.
Трое наших разбитных девок-блондинок приехали на отдых в Германию. Взяли в прокат кабриолет (благо лето), выехали на автобан и стали кататься. На автобане ограничения скорости нет, хорошо!
Катаются туда-сюда. Вдруг догоняет их какая-то машина, в ней два мужика, видать, немца. Они поразглядывали девиц, и показывают им руку с четырьмя пальцами. Девицы в непонятках, поэтому никак не реагируют, только газку прибавили.
Мужики вроде поотстали, но через некоторое время опять догоняют и
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
