История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сдаются все карты, по возможности поровну. Каждый из игроков в свой ход может задавать любому из оставшихся игроков вопросы, на которые можно ответить "да" или "нет", касающиеся его карт. Например: "Есть ли у тебя хотя бы одна пиковая карта?" "Верно ли, что у тебя нет ни семёрки пик, ни короля червей?" "У тебя есть бубновый туз?" Игрок может задавать вопросы до тех пор, пока ему отвечают "да". Свои вопросы он может задавать любым игрокам, а не обязательно всё время одному и тому же игроку. Когда игроку отвечают "нет", ход переходит к следующему игроку. На вопросы надо отвечать честно.
В свой ход игрок может потребовать какую-либо карту у какого-то другого игрока. Например, он может сказать кому-то: "Дай мне пикового туза". Если у того игрока действительно есть пиковый туз, он обязан отдать его. Если же пикового туза нет, то об этом сообщается, просьба рассматривается как "вопрос о наличии пикового туза, на который ответили отрицательно", и ход, как обычно, переходит к следующему игроку. Игрок, скопивший у себя 4 карты одного достоинства, откладывает их в сторону, эти карты выходят из игры, и никто уже не может потребовать их у этого игрока. Цель игры — скопить как можно больше таких четвёрок карт.
Чтобы избежать лишних споров, вводятся следующие cоглашения. Вопрос типа "Есть ли у тебя десятки?" трактуется как "Есть ли у тебя по крайней мере одна десятка?". Если же игрок хочет спросить про несколько десяток, то он должен явно указать это в своём вопросе. Например, "Есть ли у тебя по крайней мере две десятки?" и т.п. Под парой карт или парой понимаются две карты одного достоинства. Под тройкой карт — три карты одного достоинства. Вопрос же "Есть ли у тебя тройки?" относится не к тройкам карт, а к картам с достоинством "три" (если игра ведётся колодой из 52 карт). На вопрос "Есть ли у тебя несколько пар?" следует отвечать утвердительно, если есть хотя бы одна тройка карт, ибо этот вопрос раскрывается как "Есть ли у тебя пара карт, и есть ли пара карт, отличная от предыдущей пары?". Из тройки же карт можно выбрать пару карт, причём тремя способами. Вопрос же "Есть ли у тебя несколько различных пар?" трактуется как вопрос о наличии по крайней мере двух пар разного достоинства (и как раз так его и надо задавать).
На вопрос об отсутствующих картах следует не задумываясь отвечать "нет". Например, если игроку Васе был задан вопрос: "Твои дама и король одного цвета?", а королей у Васи нет, то следует ответить "нет", т. к. вопрос естественным образом трактуется как "Найдутся ли у тебя король и дама одного цвета?". Раз королей нет, то, значит, не найдутся :) Аналогично, если у Васи спрашивают "Твои дама и король одного цвета?", и у него есть дама пик, король бубен и король треф, то, поскольку вопрос трактуется как "Найдутся ли у тебя король и дама одного цвета?", Васе следует ответить "да".
Рекомендуется задавать ясные и недвусмысленные вопросы, начинающиеся со слов "Найдутся ли у тебя, ...", "Верно ли, что у тебя есть ...", "Верно ли, что у тебя нет ...", с использованием слов "по крайней мере один", "по крайней мере два" и т. п. Разрешается также задавать вопрос "о погоде", т. е. задать вопрос, на который будет дан заведомо отрицательный ответ, с целью просто пропустить ход. Если не разрешить это делать явно, то всё равно можно придумать способы пропустить ход, например спросить, о картах, которые уже вышли, сославшись на то, что забыл, что выходило, а что нет, и т. п. Поэтому лучше разрешить. Есть люди, которые считают, что наилучшая стратегия в этой игре — молчать и слушать, что спрашивают и отвечают другие, и потом своим ходом собрать уже известные карты, отложить четвёрку, и опять задать вопрос "о погоде". НЕ ФАКТ!
Рекомендации начинающим игрокам. Часто вместо вопроса "Есть ли у тебя ...?" лучше спросить: "Верно ли, что у тебя нет ...?". Выгодно задавать вопрос следующему игроку. Поскольку после вас задавать вопросы будет он, а, отвечая на вопросы сам, он информации не получает, то маловероятно, что своим ходом он соберёт какую-нибудь четвёрку, и повышается вероятность, что четвёрку соберёте вы. Полезно спрашивать иногда о достоинствах, которых у самих вас нет. Это немного сбивает с толку остальных игроком, а это на руку вам. Иногда полезно даже спросить у кого-то о карте, которая находится у вас! Остальные игроки примутся искать эту карту, и скоро выяснится, что она всё-таки у вас, но попутно всплывёт много полезной информации, а чьё-то время уже будет упущено.
Примечания. Здесь приведём ещё одно соглашение. Оно позволяет задавать вопросы типа "сколько?". Допустим, мы хотим выяснить, сколько бубновых карт у игрока Васи. Для этого мы спросим его: "Верно ли, что у тебя есть по крайней мере одна бубновая карта?". Если он отвечает "нет", то мы будем знать, что бубновых карт у него нету. Если же Вася отвечает "да", то это означает, что одна бубновая карта у него есть, и, может быть, есть и ещё. Тогда мы задаём ему вопрос: "Верно ли, что у тебя есть по крайней мере две бубновых карты?". Если он отвечает "нет", то, значит, у него ровно одна бубновая карта, а если "да", то есть две бубновых карты, и, может быть, есть и ещё. Тогда мы можем дальше задавать ему вопросы про "по крайней мере три, четыре", и т. д. карты, пока он не ответит "нет". Вышеописанная серия вопросов эквивалентна просто вопросу "Сколько у тебя бубновых карт?", на который мы получаем ответ, а ход переходит от нас к следующему игроку. Подойдя к делу с точки зрения чистого математика, можно довести вышеприведённое соображение до логического завершения. А именно, можно, оказывается, задать Васе так называемый универсальный вопрос. Точнее, серию вопросов, эквивалентную требованию просто назвать (или даже, для простоты, показать) все свои карты! Поставим в соответствие каждой карте колоды число вида 2n, например
2 – 1 3 – 16 ... T – 248 2 – 2 3 – 32 ... T – 249 2 – 4 3 – 64 ... T – 250 2 – 8 3 – 128 ... T – 251
Потом попросим Васю сложить числа, которые соответствуют его картам; затем спросим его, какое число у него получилось (согласно вышеприведённому соглашению). По этому числу мы можем определить, какие карты у Васи, ибо в записи этого числа в двоичной системе счисления единицы присутствуют на тех местах, которые соответствуют картам, имеющимся у Васи.
Работал я в одном южном городе на военном заводе. Был на заводе прекрасный малярный участок. Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т. п. Предприятие маленькое, все друг друга знают. Приятельствовал я с водителем одним, дядей Ваней з...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
