История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Очень красивый набор иконок для семейства windows. От 8 августа 2009
Замена, изменение и установка иконок!
Ни для кого не секрет, что люди всегда стремятся изменить свой окружающий мир и сделать его более красивым! Конечно это не может не касаться и нашего любимого компьютера, ведь некоторые проводят за ним чуть ли не весь свой день!
И замена или изменение, да или просто установка иконок на своем компьютере принесет очень большие изменения на вашем компьютере, а в частности в дизайне и внешнем виде вашего компьютера, ведь всегда приятно кликать на приятные красивые и "понятные" иконки.
Но выбор конечно только за вами стоит ли сделать замену вашим иконкам или нет.
Сразу оговорюсь, что способы, которые я расскажу для замены иконок абсолютно безопасны, т.к. не используется никак программ для замены иконок, для замены иконок мы с вами будет использовать только стандартные методы поддерживаемые самой ОС, таких как Windows XP, Vista и других подобных!
"Замена иконок для моего компьютера, корзины и подобного...."
1. на рабочем столе щелкаем правой мышью на пустом месте и в появившемся меню выбираем свойства; 2. сверху выбираем вкладку рабочий стол и уже внизу выбираем настройка рабочего стола; 3. тут мы уже должны увидеть наши знакомые иконки, значит выбираем (щелкаем 1 раз левой мышью), например иконку "Мой компьютер", теперь когда она выделена, нажимаем сменить значок... и выбираем понравившуюся нам иконку из предложенных, либо указываем путь к своей иконке (формат должен быть *.ICO). Всё как только выбрали нажимаем OK пока не закроем все раннее открытые окна.
Таким образом мы можем сменить иконки для "Мой компьютер", "Мои документы", "Сетевое окружение", и "Корзины". Данный способ не использует абсолютно никаких программ, а только стандартные возможности вашей ОС и поэтому абсолютно безопасен!
"Как изменить иконку для расширения (для определенного типа файла)"
1. для начала нужно открыть например "Мой компьютер" или просто любую папку в нем; 2. сверху есть вкладка сервис и откроется меню в котором выбираем свойства папки; 3. когда открыли свойства папки, наверху есть вкладка типы файлов, конечно как вы уже догадались мы выбираем её. 4. ждем загрузки наших расширений и теперь выбираем нужный нам тип файлов для замены (типы файлов в списке располагаются по алфавиту). Давайте например сменим иконку для mp3 файлов! Ищем в списке mp3 (можно нажать клавишу M (англ.), для перехода к букве M), итак нашли mp3, теперь левой мышью щелкаем по нему и появилась внизу кнопочка дополнительно, конечно нажимаем её. Теперь появилось новое окошко и сверху есть кнопочка сменить значок... , нажимаем её и меняем иконку для всех файлов данного типа! 5. Нажимаем OK пока не закроем все открытые окошки.
Вот и всё! Теперь все файлы определенного типа сменили свою иконку!
P.S. убедительная просьба, если не знаете, то не трогайте ничего другого в типе файлов иначе вы можете сделать так, что данный тип файлов перестанет открываться в вашей любимой программе. Делайте все по данной инструкции и все будет хорошо .
"Как установить иконки для папки"
1. выбираем нужную нам папку и на ней щелкаем правой мышью и в появившемся меню выбираем свойства; 2. сверху выбираем вкладку настройка и уже внизу выбираем сменить значок...; 3. теперь выбираем из предложенных или указываем свою иконку.
Вот и всё! Иконка для нашей папки теперь имеет свой уникальный и красивый со смыслом вид!
"Как поменять иконки для ярлыков"
Итак приступим: 1. выбираем нужный нам ярлык и щелкаем на нем правой мышью и в появившемся меню выбираем свойства; 2. сверху выбираем вкладку ярлык и уже внизу выбираем сменить значок..., данная вкладка сверху по умолчанию активна, но всё же ; 3. теперь выбираем из предложенных или указываем свою иконку.
Вот и всё! Иконка для нашего ярлыка такая, какая вам удобна!
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз,...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!