История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Я, конечно, сейчас нарушу пресловутую корпоративную врачебную и прочие этики, но меня прет рассказать вам одну историю. Эту историю, в свою очередь, рассказала мне одна моя московская приятельница. И знаете, если бы я не знала эту приятельницу, как спокойного, более чем вменяемого человека и, кстати, врача, то ни за что бы не поверила, что такое вообще возможно. Смех сквозь слезы потому что.
Значит, заболел у приятельницы низ живота, как говорится в среде моих пациенток, "по-женски". И пошла она, вестимо, к женскому врачу, то бишь, к гинекологу. Но не к сотруднику клиники, где она сама изволит работать, а к районному участковому доктору. Пришла и говорит: так мол и так, дядя-доктор, очень болит у меня низ живота по-женски, более никаких неприятных симптомов не ощущаю, токмо боль, умоляю, скажите мне как врач, что в моем низу происходит. И трусы уже такая снимать намылилась. А доктор ей такой, не вставая с места и даже не вымыв рук, и говорит: - Тю, так это же элементарно, милочка! У вас эта, как ее там, блин, забыл...эээээ... аденома гипофиза у вас, вот что. Я точно знаю! - Гыгы. - весело сказала моя приятельница, которая - наивная чукотская девушка - сразу поняла, что дядя-доктор так шутит. - Не гыгы, а аденома гипофиза, я сказал! - строго, даже сурово ответил дядя доктор. - Вам надо немедленно сделать МРТ, а не то, сами понимаете, мементо в море и похороны завтра в три.
И адрес клиники, где МРТ можно сделать дешево и сердито, приятельнице протягивает. Приятельница в трансе выпадает в коридор откуда прямиком ползет домой продолжая нервно гыгыкать. А дома рыдая пишет завещание, прощается с детьми и родственниками, и даже отдает мужу свою кредитную карточку, вот как ее диагноз впечатлил! И вправду, зачем ей теперь новые туфли и норковая шуба, когда оно вон чего - аденома. И точка. Оно конечно смешно и не верится, но кому как не врачу знать, что такое аденома и чем оно грозит. И синдром третьекурсника не у всех врачей с окончанием института проходит. Короче расстроилась немного приятельница. И позвонила мне.
Я конечно тоже сказала гыгы, йоптваюмать и ибическая сила, а потом послала приятельницу далеко-далеко, по месту ее работы. И сказала, что если она не вернется с диагнозом "овуляторные боли" или "киста желтого тела" или хотя бы "сифилис и его последствия", то я лично приеду в Москву завтра же и собственноручно сделаю МРТ ей и ее доброму дяде-доктору чем-нибудь тяжелым. Она и пошла на следующее утро на работу и вернулась с диагнозом "овуляторные боли". Аденома гипофиза таинственным образом рассосалась прям в кабинете ее коллеги-гинеколога, которая подыхая от смеха трусы с приятельницы все-таки сняла и осмотрела ту привычным гинекологическим способом и с помощью УЗИ тоже. И даже некоторые клинические анализы тетя-гинеколог из приятельницы вытрясла. А дяде-доктору велела передавать привет. В мягкой форме.
Очень радостная приятельница немедленно вернулась к активной жизни, отобрала у мужа кредитную карточку, купила туфли и норковую шубу, а так же вспомнила, что некоторое время назад у того же доктора побывала ее, приятельницы, родная сестра. Вероятно, сестра приятельницы чем-то привлекла дядю-доктора, потому что ее он все-таки осмотрел, как это принято у гинекологов, бимануально, тоись двумя руками через нижнее женское отверстие. Долго мял там что-то, щупал, а потом, внимательно глядя девушке в глаза, сообщил: - Вам, милочка, нужно немедленно удалить гланды. И сделать МРТ. Какой-то извращенецБМРТ-щик, а не доктор, чесслово!
И знаете чего, сколько я зарезал, сколько перерезал женщин бимануально каждый день много лет осматривала и осматриваю, и пальцы у меня длииинные, но так, что бы бимануально-гинекологически, через низ, прощупать гланды пациентки, не говоря уже о гипофизе - до такого я никогда не поднималась. Одно из двух: или я несдебная или дядя-доктор...да он спрут-гинеколог просто какой-то. Я считаю.
Дело было на ТОФе (тихоокеанском флоте) в далекие, но смешные 90-е, точнее их самом начале. Итак, учебка по подготовке коков и торпедистов (прикольное сочетание, не правда ли) на о. Русский. В то время на этот злосчастный остров кто только не приезжал со в...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
