История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Водитель,он же отец разнорабочей, муж директора, отчим замов и лесник по совместительству.
АУП собрался на корпоративную вечеринку, издал приказ разнорабочей подготовить обмундирование. Когда в обед пришел с проверкой исполнения приказа – остались довольны. Разнорабочая Золушка попросилась с АУПОМ на корпоратив. В просьбе было отказано. АУП закрыл склад на пересортировку товара. Сам уехал на корпоративку.
Разнорабочая Золушка позвонила в профсоюз. Приехавший профсоюзный лидер разобравшись в ситуации, выявил нарушение Трудового законодательства. Призвав на помощь добровольцев, быстро закончили пересортировку.
Затем разнорабочей Золушке за счет профсоюза, было выдано новое обмундирование, транспорт, сопровождение и ТМЦ (туфли). В накладной стояла ее подпись как МОЛ (материально-ответственного лица).
Облачившись в обмундирование, прихватив с собой ТМЦ Разнорабочая Золушка, прибыла на корпоратив. Там Разнорабочая Золушка завязала знакомство с инспектором по труду и фининспектором. Там же состоялся банкет.
На банкете Разнорабочая Золушка (как обозначить мороженое ????) Наевшись, она высказалась: (дословно) Еще 100 грамм инвестиций и я буду недвижимость.
Согласно табелю (часам) разнорабочая Золушка покинула корпоратив, растеряв оборотные средства и часть ТМЦ. Утерянная часть ТМЦ была найдена инспектором по труду, и отдана фининспектору.
На следующий день, инспектор по труду беспричинно не вышел на работу. Приказом по кадрам фининспектор отправил охранников на поиски разнорабочей Золушки и инспектора по труду. Охранники обратились в ТОО «Лесничиха» по поводу найденной части ТМЦ, на что они получили разъяснение, что часть найденного ТМЦ принадлежит одному из заместителей ТОО «Лесничиха». Охранники попросили предъявить накладную и счет-фактуру. Сославшись на отсутствие кладовщика, они призвали разнорабочую Золушку выступить председателем комиссии в опознании утерянной части ТМЦ.
Разнорабочая Золушка долго отказывалась, но под давлением и угрозами начальства, согласилась подтвердить что МОЛ является одна из замов.
Взяв часть О.С. АУП отправился к фининспектору………Дальше писать лень, да и работать надо. В общем налоговая и финансовая проверки прошли нормально. Хеппи Энд.
Этой весной прикупили мы участок под дачу. Приобрели сруб по сходной цене, стали делать фундамент. Пришло время заняться и облагораживанием участка, довольно таки запущенного....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!