История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Это было в 1989 г. в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), где я служил срочную. Случился полевой выход (это такие маленькие учения) и наша Разведрота двинула в леса. По пути БМП, на которой ехал командир роты, проезжала через местную деревню и ротный приказал остановиться возле местного магазина.
Там он взял пива, сказав, что это ему на вечер и мы двинули дальше. Где то еще км. через три мы разбили лагерь, а еще часа через два пешая часть роты добежала до этого места. К тому времени у нас созрел злобный план под девизом "Им можно, а нам нельзя?" и получилось так... Под предлогом техобслуги БМП мы вдвоем с еще одним механиком скрылись в недрах машины где я быстренько натянул на себя бушлат и, дождавшись, когда поблизости никого не будет рванул обратно в деревню. Три км. - не проблема и вот я уже возле этого частного (как выяснилось) магазинчика. Он оказался закрытым (6 часов вечера) и я позвонил в звонок. Дверь открывает какая-то Гретхен и вопросительно смотрит на меня. Надо сказать, что по-немецки я говорю еще хуже чем по-узбекски. Глядя на нее говорю: - "Их Дринк (мол я пить хочу)" и жду, пока до нее дойдет. Она наконец въезжает и зовет вовнутрь. Включает свет и показывает вот минералка, вот, может быть пива бутылочку... Я машу рукой и говорю: - "Найн" после чего показываю на водку, и на пальцах - 6 шт. Она с каким то даже уважением смотрит на меня и протягивает бутылку. Одну! Я смотрю на нее и жду остальные бутылки, она смотрит на меня и ждет денег. Начинаю ощущать дискомфорт (время то идет) и показываю ей пять пальцев. Мозг несчастной отказывается понимать происходящее и она продолжает тупо смотреть на меня. Понимая, что это может продолжаться долго, а жизнь так коротка, отодвигаю ее в сторону и сам беру еще пять бутылок водки и еще шесть пива (все равно ей это было бы не объяснить) И показываю ей чтобы посчитала. На мои жесты она вааще перестала реагировать, только громко хлопает ресницами то на водку, то на меня. В ее глаза отчетливо читается "РУССКИЙ СОЛДАТ ПИТЬ ЗАХОТЕЛ!!!" В общем отслоил я ей денег и начинаю расстегивать бушлат. Она уже перестает удивляться и с интересом ждет - что же дальше? А дальше я начинаю загружать все это за пазуху, ну, чтобы если что - то не видно было, и застегиваю обратно... Думаю этот день она запомнила на всю жизнь!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!