История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Бедняга провел всю молодость на тяжелых наркотиках, а кризис среднего возраста окончательно подорвал его психику. В 33 года он остался один на один с пневматическим молотком и не придумал ничего иного, кроме как зарядить аппарат дюжиной отборных гвоздей, а затем всадить их, один за другим, себе в голову.
Как ни странно, самоубийца остался жив, вернее, потерпел неудачу. «Я помню, у меня случился облом с молотком…» – рассказывал он в реанимации, когда удивленные врачи осторожно осматривали его ощерившийся череп: шесть гвоздей вошли в правое ухо и торчали из глазницы, два пробили скулу, еще четыре вылезли с другой стороны головы, однако ни один не задел важных мозговых центров. Отклонение каждого заряда на долю миллиметра могло бы стать решающим, однако судьбе было угодно сохранить сознание неудачника нетронутым.
«Парень плохо соображает и не до конца понимает, что с ним произошло», — сообщил хирург, оперировавший орегонского «мазилу». Кстати, операция прошла на удивление гладко – запинка возникла только в самом начале, когда врачи засомневались, стоит ли делать пациенту общий наркоз, ведь он все-таки наркоман, и одному Богу известно, что за смесь блуждает в его крови. Однако анализ показал вполне приемлемое содержание «кайфа», и шипастый самоубийца получил дозу опиата. «Боже, сколько гвоздей!» – воскликнул один из медбратьев, вооружаясь пинцетом. «Ничего страшного, выйдут, как вошли!» – грубо ответил ему коллега. Но с некоторыми гвоздями все же возникли проблемы, и врачам пришлось воспользоваться электродрелью.
Обезгвозженный пациент в бессознательном состоянии был переправлен в психиатрический корпус, где ему предстоит пройти восстановительный курс под чутким наблюдением санитаров.Особый интерес психологов вызвало упоминание «облома с молотком». Никогда прежде спасенные самоубийцы не описывали столь подробно свой способ сведения счетов с жизнью, а этот орегонец еще и представил подобие «работы над ошибками», то есть, анализ содеянного, восхищаются медики.
Между прочим, пневматический молоток становится смертоносным орудием чаще всего в результате несчастного случая, и лишь 25% смертей относятся к суицидам. В свою очередь, самоубийцы, предпочитающие молоток револьверу, чаще всего страдают психическими расстройствами. Большинство из них – молодые люди, недавно «завязавшие» с наркотиками.
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случило...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!