Приходит пациент с больным горлом к врачу и гов так и так горло болит, доктор перебивает: Раздевайтесь! пациент:да вы меня не поняли горло у меня болит! Врач возмущенно:раздевайтесь!!! Штаны снимаем, трусы снимаем подходим ко мне!
Больной сделал то что от него требовалось и подошел к врачу. Тот взял в руку ватку и намазал пациенту яйцо зеленкой, потом взял карточку написал диагноз и говорит: Одеваемся и с карточкой в соседний кабинет.
Ну больной не долго думая оделся и зашел в соседний кабинет и гов врачу :вот горло у меня болит был в соседнем кабинете меня к вам с карточкой направили.
Врач оживленно :Раздеваемся!!!Штаны снимаем,трусы снимаем,подходим ко мне!Берет и мажет пациенту второе яйцо йодом ,затем берет карточку дописывает окончательный диагноз и отпавляет обратно в соседний кабинет.Больной одевшись вышел в коридор окончательно опушеный и думает дай-ка я посмотрю что они мне там написали,открывает карточку: 1врач-Христос Воскресе, 2ой-Воистину Воскрес!
Остался гинеколог без работы. Приходит в Агенство по трудоустройству, а ему там говорят: - К сожалению, по вашей специальности ничего предложить не можем - А что можете предложить? - У нас есть вакансия в организации, занимающейся надомным ремонтом. - Ладно. Давайте. Жить-то надо как-то Через пару недель из ремонтной организации звонят в кадровое агентство: - У вас еще гинекологи есть? - Нет, а что случилось? - Да мы шли ремонт в квартире делать, а ключи забыли, так ваш мастер через замочную скважину всю прихожую обоями оклеил!
Приём у гинеколога. Пациентка на кресле. Идёт осмотр. Вдруг у доктора звонит сотовый. -да-да! О,привет! заблудися? едь прямо, налево...потом на право... Да..и вокруг фонтана. Ну,давай. пока! пациентка: -Доктор!!!а можно ещё раз вокруг фонтана?....
Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Осмотр школьниц у гинеколога. Заходит очередная. Г: Девушка или женщина? Д: а как это? Г:ну, спала с мужчинами или нет? Д: Пишите девочка, с ними разве уснешь?..
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
|