История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
КРАСНЫЕ УШИ Послала однажды мама мальчика на огород – капустки нарвать, да предупредила: «Смотри, не подходи к дальней калитке, а то появятся красные уши!» Пришел мальчик на огород, а капусты там видимо-невидимо: зеленая, цветная, морская, а самая большая у дальней калитки. Забыл мальчик о том, что мать наказала, подошел к дальней калитке, как вдруг из нее выскочил дед, да как заорет дурным голосом: «Ты почто это мою капусту воруешь?!» (Это его огород был). Схватил он мальчика и надрал ему уши. С тех пор мальчика так и называют – красные уши.
БЕЛЫЕ КЕДЫ Послала однажды мама мальчика в магазин – купить себе кеды на зиму, да предупредила: «Смотри, белые не покупай!». Пришел мальчик в магазин «ADIDAS», а кедов там видимо-невидимо: Синие, красные, зеленые, с рюшечками, с усиками, со вкусом банана…, но ему особенно понравились белые, потому что «REEBOK». Забыл мальчик о том, что мать наказала, купил белые кеды, прибежал в них домой. Мать как его увидела, да как заорет дурным голосом: «Ты зачем купил белые кеды – их же не достираешься!» Схватила она мальчика и надрала ему уши еще раз. С тех пор мальчика так и называют – красные уши-2.
СЛЮНЯВЫЕ ГУБЫ Поехала однажды мама на дачу, да наказала девочке: «Остаешься дома одна, луку начисть, мебель постирай, да смотри, не слушай диск Людмилы Зыкиной!». А сама уехала. А девочка и не стала слушать диск Людмилы Зыкиной (нафиг ей это надо), она поставила «PRODIGY» и устроила вечеринку. И вот под вечер, на 18-й раз говорят гости: «А нет ли кроме «PRODIGY» еще какого-нибудь диска?». Забыла девочка о том, что мать наказала, поставила Людмилу Зыкину, а сама пошла на балкон (покурить). И вдруг слышит за спиной голос: «Девочка, повернись!». Повернулась девочка и увидела слюнявые губы. В тот же миг неведомая сила прижала ее к перилам. Девочка как заорет дурным голосом: «Уберите от меня этого урода!». Прибежали пацаны, оттащили от нее урода. Уперли его в комнату и там наваляли. Во-первых, за то, что пришел без приглашения, а во-вторых, за то, что уши красные.
В воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то \"праздничный\" (только до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем такая же. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
