История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
У моего брата не большая туристическая фирма. Вот его история.Только что закончился школьный экскурсионный марафон, который заканчивается у нас обычно 31 мая вместе с окончанием занятий в школах.
Ну, по этому поводу и мне досталось, поскольку в это время в городе хронически не хватает автобусов и сопровождающих, а мы живем на автопилоте и валимся от усталости. Пришлось и мне съездить 30-го с школьной группой в Чебоксары. Теперь перерыв до сентября! Не то, чтобы совсем, но дух переведем. По этому случаю вспомнилась одна история из моего личного экскурсионного опыта. Поехал я маленькой группой теток из службы быта в Казань сопровождающим. Все было замечательно, группа попалась дружная, все друг друга знают. Напоследок на выезде из Казани купили они себе сувениры и по бутылке фирменной водки "Старая Казань". Естественно, в Ульяновск въезжали навеселе, дело было поздней ночью. Все поездкой остались очень довольны. Нам с водителем в качестве благодарности подарили по бутылке этой самой водки и я ушел домой сколько-нибудь поспать. Утром звонит одна женщина и говорит: я забыла у вас в салоне микроавтобуса своего механического зайчика на батарейках. Я звоню водителю. Он говорит: я сейчас отдать его не могу, говори, что хочешь, тяни время, отдам только к обеду. К обеду подъезжаю на стоянку, водитель весь в смущении, говорит: ты извини, я вашего зайчика убил! - Как убил? Он же механический!Оказывается, он с устатку принял всю бутылку водки без закуски и стал убираться в салоне. Зачерпнул водички из лужицы и ну давай щеткой махать! Вдруг щетка задела полиэтиленовую сумку. Там что-то стало вспыхивать, пищать и невнятно говорить! При этом еще и шевелиться! Водитель решил: ну все! Допился до глюков. Хвать этот пакет и выбросил на улицу в лужу. От удара он снова заверещал, заморгал красными глазами и давай дрыгать конечностями! С перепугу у водилы глаза полезли на лоб! Ну он его несколько раз и хватанул шваброй. Вроде все затихло. Отдышался, покурил и решил посмотреть, что же в пакете? А там жалкий мокрый грязный электрический зайчик! Ну унес он его домой, отстирали они его с женой до белого цвета, высушили, но замолчал он навсегда. В таком виде я и вернул его хозяйке. Грустная история... Когда мне ее рассказывал водитель, я ржал почти час! И не мог остановиться. Зато когда я возвращал этого зайчика несчастной женщине, я повторил этот рассказ в присутствии ее подруг. Весь дом быта после этого стоял на ушах и содрогался несколько дней! А стоимость зайчика нам простили!
Университет, 2-й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы на будущую совместную жизнь. В паалелльную группу пришла новая студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных, - это не сказать ничего: красавица, умница, культурная,...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!