Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было купить джинсы.
. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного цвета, а не блекло-чахоточного. Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где продавали СИНИЕ джинсы. За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и полчелюсти не хватает. Если не больше. С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы.
- Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней был такой фефект фикции.
- Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто восемьдесят продают.
- А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так. Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? "Сучий хер"... и так, главное, спокойно произносит, будто "здрасьте" говорит. И почему это, думаю, у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон такой - сучий хер. Разве ж так бывает? Еще осторожнее спрашиваю у тетки:
- А у вас? Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди.
- У меня?! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу!
Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно. А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно выражается. Ну, ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - "плохие", но сучий хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это было бы мне более понятно, чем сучий хер. Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера и даже им не оторочены. Но длинноваты.
- Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка... киногинекологическая..., - не покупай сусий хеу.
Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения, то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди.
- В самый аз! - авторитетно заявила Яга. Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону сусего хеуа. Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой, я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство "сусий хеу". Это значило "СЕКОНД-ХЭНД"! Р. S. Ругательство "сусий хеу" стало одним из любимых и частоупотребимых среди меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим: "Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые! " Но это уже другая история.Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного цвета, а не блекло-чахоточного. Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где продавали СИНИЕ джинсы. За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и полчелюсти не хватает. Если не больше. С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы.
- Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней был такой фефект фикции.
- Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто восемьдесят продают.
- А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так. Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? "Сучий хер"... и так, главное, спокойно произносит, будто "здрасьте" говорит. И почему это, думаю, у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон такой - сучий хер. Разве ж так бывает? Еще осторожнее спрашиваю у тетки:
- А у вас? Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди.
- У меня?! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу!
Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно. А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно выражается. Ну, ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - "плохие", но сучий хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это было бы мне более понятно, чем сучий хер. Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера и даже им не оторочены. Но длинноваты.
- Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка... киногинекологическая..., - не покупай сусий хеу.
Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения, то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди.
- В самый аз! - авторитетно заявила Яга. Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону сусего хеуа. Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой, я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство "сусий хеу". Это значило "СЕКОНД-ХЭНД"! Р. S. Ругательство "сусий хеу" стало одним из любимых и частоупотребимых среди меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим: "Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые! " Но это уже другая история.
|
