История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Маруся Звонцова, возвращаясь с работы, еле волочила отекшие ноги. Весь день ее донимала проклятая жара, а в родной парадной царил приятный холодок. Она привычно потянулась ключом к почтовому ящику и застыла, не понимая. Вместо стареньких, видавших виды, ящиков высокомерно блестели новые, металлические. Маруся с трудом нашла по номеру свой. Ключ, конечно, не подходил! Тем не менее, ящик был доверху набит почтой. Маруся даже сумела разглядеть через хитро прищуренный глазок чужака конверт с письмом. "Блин!" - подумала она и попыталась, просунув в глазок палец, подтолкнуть загадочное письмо к щели. Увы! С новым ящиком этот номер не прошел. Во-первых, края глазка жадно впились в палец, а во-вторых, щель оказалась слишком высоко. "Урод!" - обозвала Маруся ящик, вытирая платком кровь.
- Прикинь! - жаловалась она мужу, разогревая котлеты, - Ящики новые поставили, а ключей не выдали! А там, между прочим, письмо пришло. А я даже не знаю, от кого!
- Угу! - сострадательно промычал муж в чашку с молоком. Он был голоден и судорожно хватал все, что лежало на столе: хлеб, батон, огурец и даже салфетку.
- Вот хамы! - негодовала Маруся, - Может, это важное письмо. Может, кто умер?! А я получу его только в субботу. Работаю допоздна, не идти же ночью к управдому за ключами!
Маруся немного лукавила. На самом деле она ждала письма из редакции, куда давным-давно сгинули ее рукописи. От отчаяния она стукнула кулаком по столу. Муж со страху выронил солонку, которую старательно облизывал. Солонка грохнулась на стол, соль рассыпалась.
- Не дури! Счас кушать будем! - Маруся принялась машинально вытирать стол, - Нет! Ну, надо же! Письмо мое, ящик мой, а ключей к нему нет!
- Угу! - гукнул обиженно муж, покусывая деревянный сковородник. Сам-то он писем никогда не получал, поэтому проблема волновала его не так болезненно, хотя спортивные газеты, наверняка, лежали в том же злополучном ящике. Со сковородника голодающий переключился на женин локоть.
- Отстань! - Маруся шлепнула его по лысине и, наконец, подала долгожданные котлеты.
Следующий вечер был уже не таким жарким. "Скорей бы дождик!" - мечтала Маруся Звонцова, прижимая к груди сумку с продуктами. Ручки оторвались, и пол дороги пришлось тащить сумку таким образом. Помучившись, она отворила дверь в парадную, осторожно прошла мимо коварного почтового ящика. Тот горделиво улыбался ртом, набитым газетами. Маруся посмотрелась в лифтовое зеркало. Уставшая, но все еще симпатичная женщина ответила ободряющим кивком. "Хорошо бы на выходные съездить на дачу, а еще лучше просто загород, дурака повалять! Муж сидел бы за рулем, а она мурлыкала бы рядом, иногда высовывая руку в открытый люк, пытаясь схватиться за мощный поток воздуха!" Еще стоя за дверью, Маруся услышала посторонние голоса и огорчилась: "Сейчас не до гостей! До кровати бы доползти!"
Незнакомый мальчуган лет семи ловко подхватил ее сумку и с криком: "Пап, мам! Тут к вам какая-то тетя!" поволок добычу на кухню. Маруся оглядела старый коридор, родного мужа, выросшего в дверях их спальни и абсолютно неизвестную дамочку с миловидными кудряшками и большими кукольными глазами. Если бы Маруся не устала, то, вероятно, упала бы в обморок, а так она просто отодвинула дамочку и мужа, скинув по дороге босоножки, прошла на кухню и уселась за стол.
- Толик, - прошептала она умоляюще, - Я так вымоталась! Объясни мне как можно короче, но так, чтобы было понятно, кто эта женщина и этот малыш?
Толик, с недоумением уставившись на нее, промямлил:
- Это моя жена Любочка, а это мой сын Митя.
Маруся глубоко задумалась. Наверное, вид у нее, туго соображающей, был неважнецкий, потому что Митя услужливо подал ее любимую синюю чашку (подарок бабушки!) с ароматным чаем. Не торопясь, потягивая чай, Маруся пыталась подавить нарастающее возмущение и во всем спокойно разобраться. Но ее бедный мозг отказывался что либо понимать, а праведное возмущение все нарастало. И не смотря на то, что чай был вкусным, а Толик с новой женой мило ей улыбались, она взорвалась:
- Мать твою! Я вкалываю как лошадь, прихожу домой, а у тебя тут уже новая жена и сын! Когда ты успел, сволочь?!
Толик втянул голову в плечи, испуганно проблеял:
- М-м-м! Так уж получилось! Я не виноват, Мусечка!
- Значит ты теперь не мой муж?! - угрожающе спросила Маруся.
- Значит, нет, - неуверенно вздохнул Толик.
- Но квартира-то, по крайней мере, моя? - Маруся, помаленьку успокаиваясь, подвинула поближе вазочку с конфетами.
- Да! Да! Конечно Ваша! - засуетились Миловидные Кудряшки, подсыпая в вазочку еще конфет из пакетика, - Вы пейте чай, пейте!
Маруся ожесточенно сопела носом, разворачивая фантики и поглощая одну за другой дорогие шоколадные конфеты.
- Тетя! А Вы мультики любите? Мама не дает мне китайские смотреть, только наши! - потянул ее за рукав бесстрашный мальчик Митя, - А Вы какие любите?
Маруся растерянно взъерошила его волосы, всматриваясь в веснушчатую мордашку, заметила определенное сходство с физиономией Толика:
- Я про Карлсона люблю. И про Вини - Пуха. А китайские мультики и, правда, дрянь. Не смотри их!
У них с Толиком так и не получилось завести детей, сколько ни старались. Они даже хотели из детдома взять, но так и не успели. Маруся с удивлением обнаружила, что совсем не против того, чтобы в ее квартире жил такой вот, в веснушках, и Толик со своей новой женой пусть остаются! Нет, она - не против, но уж больно устала!
- Я хочу спать! - пошатываясь, как пьяная, встала из-за стола, - Могу я поспать в своей квартире?
- Конечно! - обрадовались Миловидные Кудряшки, - Толик! Митя! Быстрее постелите в гостиной на диване! Видите, человек устал!
Минуя ванную, Маруся доползла до старенького плюшевого дивана и провалилась в сон с чувством глубокой благодарности к потертому родному плюшу, Толику и его жене…
"Боже! Спасибо тебе за то, что есть пятница! А значит завтра - суббота, и можно будет выспаться! Это так мило с твоей стороны!"- радовалась в лифте Маруся Звонцова, подпирая ногой сумку, чтобы поближе рассмотреть большущий пакет с подарком для Мити. Приятно все-таки, что она успела заскочить в магазин и купить для мальчишки чудного воздушного змея, который, улыбаясь с картинки, готов был немедленно выпрыгнуть из пакета и взлететь. Митька встретил ее в дверях, с радостным возгласом подхватил сумку с продуктами, подарок, затащил сумку в кухню и поскакал в детскую освобождать змея.
За ужином Маруся с наслаждением поглощала котлеты, пожаренные новой женой Толика.
- Вот, посмотри, - бывший муж, пользуясь ее благодушием, подсунул какую-то бумагу. Он виновато улыбался, - Любочка сходила сегодня в жилконтору. Видишь. Это, оказывается, совсем не твоя квартира. Здесь прописаны: я, Любочка и Митя…
- Не моя?! - кусок котлеты застыл на полпути. В свалившейся тишине слышно было, как невыносимо громко и с отвратительным постоянством капает из крана вода: "Бумс! Бумс! Блямс!"
- Пап! Мам! Посмотрите, кого мне тетя Маруся подарила! - ворвались в кухню Митька со змеем.
Любочка и Толик ахнули, а Маруся засунула в рот кусок котлеты, который уже остыл от обиды и даже попытался застрять в горле. Она закашлялась, но Митька весело поколотил ее по согнувшейся спине и завопил еще громче:
- Тетя Маруся! А мы его запускать будем? Вы умеете? Пап, можно я с Марусей запускать буду? Смотри, какой у него хвост!
Толик лихорадочно ухватил змея за хвост, теребя разноцветные бантики:
- Мусечка! Не расстраивайся! Квартира не твоя, но ты можешь жить в ней, сколько захочешь!
- Да! Да!- подхватили змеиный хвост Миловидные Кудряшки, - Живите, сколько хотите! Мы - не против! И Митя Вас полюбил!
Маруся повеселела. Значит, она может пойти сейчас спать, на диван. Какое счастье! И завтра ее не разбудит долбанный будильник. Она поднялась и с наслаждением заткнула глотку крану. Уже засыпая, Маруся крикнула Толику, чтобы тот не забыл сходить к управдому за ключами от своего почтового ящика. "Любочка уже получила ключи и расписалась!" - успокоил ее Толик. "Ну, вот и славно!" - обрадовалась Маруся. О письме она больше не беспокоилась. Раз квартира не ее, значит, и письма тоже. Улетая в сон, она заметила Митьку, что стоял у дивана и теребил рукав ее ночнушки. Улыбнувшись, пообещала ему, что завтра на пустыре они непременно запустят змея!
Во сне Маруся со змеем в руках бежала рядом с Митькой по огромному зеленому полю. И ветер мчался вместе с ними. И вдруг она, ловко подпрыгнув, отпустила пестрого красавца. Веревка натянулась. Змей, подхваченный ветром, взмыл вверх, помахивая бантичным хвостом. "Ура!" - закричал Митька, и она захохотала. Такого хвостатого и веселого змея она не запускала еще никогда, даже в детстве! Маруся смеялась, внезапно превратившись (как это случается во сне) в маленькую девочку с тонкими косичками в синем платье и стоптанных сандалиях. Вот, они уже хохочут вместе с Митькой, еле поспевая за "хвостатым" легкими маленькими ногами…
Помолодевшая и отдохнувшая после сна Марусина душа, вспомнив, что скоро утро, решила вернуться в тело. Сидя на спинке дивана и помахивая ножками, она с любопытством разглядывала располневшее за последние годы тело Маруси Звонцовой, клетчатую ночнушку, немного отекшую ногу, выпавшую из-под одеяла, коротко стриженные крашенные волосы цвета баклажан, уши с проколотыми мочками, приоткрытый рот… "Это я?" - удивилась Марусина душа и, хихикнув, хотела было залезть внутрь тела, но оттуда ее грубо вытолкнули! Она отлетела под потолок, слегка задев люстру, отчего та закачалась.
- Чего лезешь? Сдурела что ли?! Не видишь - занято!!!- невежливо крикнули ей из тела.
- Простите, пожалуйста! Но, это, кажется, МОЕ тело?!- неуверенно прошептала душа, проплывая под люстрой.
- Уродина! - рассердились из тела, - Какое оно твое?! Нет тут НИЧЕГО твоего! Убирайся! Вот свинство! Поспать не дают человеку!- продолжал недовольно ворчать тот, кто находился в теле.
Душа с минуту напряженно подумала, наморщив лоб и грызя ноготь. Потом легко развернулась на одной ноге, небрежно махнула ручкой: "Эх! Была - не была!". Сделав прощальный круг над чужим уже телом, выпорхнула в форточку, набрала высоту и полетела вместе с ветром, напоминая снизу полупрозрачного, разноцветного змея.
Стандартная ситуация: стоит на светофоре 600-й Мерс, в него на полном ходу впердоливается ушастый Запор болотного цвета. За рулем, соответственно, дедок. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!