История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Особого внимания заслуживает компьютерная техника. Герой всегда печатает огромным кеглем (размером шрифта) как будто он подслеповат. Жидкокристаллические мониторы излучают такой свет, что освещают лицо героя. По экрану монитора бегут колонки каких-то непонятных цифр. Мониторы (и системные блоки!) взрываются со страшной силой, всегда горя фейерверочными огнями. Фатальные действия злодеев всегда останавливаются, когда остается только нажать на клавишу «Еnter».
***
Немного о качестве перевода и дубляже или закадровых «озвучках». Мало того, что зарубежные мультипультяшные герои обычно озвучиваются с нарочитой косноязычностью, пришепетываниями, грассированием, картавостью или вообще нечеловеческими голосами, хотя реальные мульти-герои как раз люди. Так и в обычных взрослых сериалах (особенно аргентинских и мексиканских) руководители закадрового перевода находят где-то артистов с такими гнусными голосами, которые в состоянии вывести из себя даже самого преданного любителя этих сериалов!
***
Как правило, суперположительный герой догоняет главного негодяя в каком-нибудь жилом помещении, завязывается эффектный, но бестолковый махач, в ходе которого главного героя сначала швыряют от стены к стене, при этом он ломает попавшуюся на пути мебель и сделанные из тонкого гипсокартона или фанеры стены. Зачастую после особо мощного удара по кумполу героя он напрочь сносит стену в соседнюю квартиру, попадая в спальню, где на кровати занимается любовью не слышащая звуков борьбы в двух метрах от них афро-американская парочка, при этом особа женского пола начинает визжать и закрываться простыней, умоляя не убивать её.
***
Еще больше, чем дезинсекторов, о которых говорилось на сайте, положительные герои любят маскироваться под разносчиков пиццы. А как же, все антигерои любят пиццу, и их помощники доверяют тем, кто ее привозит.
***
Чтобы незаметно проникнуть в кабинет антигероев и искать там что-нибудь, самый верный способ — включить пожарную сигнализацию. Все тут же выбегут из здания, и вы останетесь один. Пожарные вас тоже не найдут. (Примеры: «Стиратель», «Сеть»).
***
Когда очередной герой спасает мир, а злой (генерал, генерал-майор, генерал-лейтенант, министр) ему мешают и всегда им не довольны, то обычно в конце фильма генерал получает по морде.
***
Напарники в полиции. Как правило — один из них такой правильный хороший семьянин (необязательно)с (как минимум) двумя детьми. Второй — веселый холостяк, но в конце концов он обязательно встречает свою единственную и (не обязательно) женится на ней. И еще. В роли Правильного (который возможно хороший семьянин с тремя детьми) зачастую выступает негр.
***
Как быстро найти монстра/инопланетянина/мутанта и т.п.? Нужно, идя на его поиск, вместо того, чтобы смотреть по сторонам или крутить головой, просто выполнить на ходу поворот вокруг своей оси. Как только вы это сделаете (обернетесь полный круг), то искомое сразу же окажется перед вами.
***
По поводу американского патриотизма... Наверное, стоит добавить к штампам обязанность режиссёра хотя бы один раз показать американский флаг в любом американском фильме. (Ну, за исключением, разве что, фильмов про Древний Рим). Ничей другой синематограф подобным не страдает.
***
Вот что точно штамп последние лет десять — то что во всех эпических фильмах (Александр, Король Артур, даже Звёздные войны и т.п.) захват чужих государств, свержение правителей и оккупация проходят под вопли об освобождении, свободе и прочих демократических ценностях. Верх идиотизма — «Король Артур», где он становится королём во имя демократии.
***
Все американцы, даже агент Скалли в вечернем платье, всегда носят с собой фонарики. И никогда не включают свет в сумерках — а как иначе фонариком пользоваться? Причем фонарик довольно серьезный и в дамскую сумочку или карман пиджака не поместится!
Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…* * *Мой внук Мишенька (3 года) ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
