История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Сидим в кино однажды, смотрим "Ванильное небо" с Томом Крузом.
Фильм замороченный, но потихоньку затягивает. Так вот минут за 20-25 до конца, когда по сюжету вроде уже начинает все проясняться, в зале погасает экран. Вроде бы ничего страшного - сейчас зажгут, думает народ, но в фойе кинотеатра находится дискотека, от которой тоже ни звука. Темнота кромешная и тишина... Проходит минут 5. Народу надоедает молчать и начинаются разговоры полушепотом, хихиканья, баловство мобильниками и пр. Тут с первых рядов встает крендель и громко так интонациями проповедника говорит: - Люди - это все сон!!! Как раз в тему по фильму. Ну, народ так похихикал - сидим дальше, ждем электричества и окончания фильма. Минут через 5 этот крендель встает опять и говорит: - Люди, что делать-то будем? Ему незамедлительно следует ответ очень довольным своим положением мужским голосом: - А мы уже делаем!!! Зал взорвался аплодисментами смельчакам. Как потом выяснилось - электричество отключили во всем районе и нас отправили по домам, сказав, что с этими билетами в любой другой день без проблем можно будет посмотреть. Так вот, история имела продолжение, Друг рассказал, что у них есть на работе один перец, который обожает со всеми судиться. Знает наизусть все законы, защищающие потребителя, кодексы и прочие нормативные штуки. Однажды он ехал в троллейбусе и порвал куртку зацепившись за что-то, когда троллейбус резко затормозил. Пришел домой - накатал иск и в конце концов дело выиграл. Чего-то ему там компенсировали. Постоянно он со всякими ЖЭКами и администрациями судится. В общем важен ему сам процесс, нежели размер положительного исхода. Так вот этот самый перец тоже был на том сеансе, когда отключили свет. Далее со слов друга: - Приходит он к нам и рассказывает - вот я вчера в кино ходил... так себе кино... прикинь свет отключили!!! Сказали в другой день приходить. Я иду к администратору, вот, типа вы мне кино недопоказали - прошу компенсировать мне моральный ущерб. 300 руб. (билет стоил 40. Прим. - мое). Я, говорит, думаю - сейчас они меня пошлют нахрен с деньгами и я на них в суд подам! А они прикинь, козлы какие - ОНИ ДЕНЬГИ МНЕ ОТДАЛИ.
8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась.Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
