История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
91-й год. Зачаточные явления кабельного телевидения - один канал по отдельной кабельной сети.
По договору с колхозом мы ставим сеть на половину деревни Петрушино под Таганрогом. Ведем сеть по столбам, и в месте, где сигнал ослабевает, ставим магистральный усилитель, прямо у очередного абонента в доме. В качестве бонуса - этот абонент не платит абонплату, поэтому никто не сопротивлялся. Это вводная. Далее. Чтобы исключить случаи типа "ща вы у меня посмотрите видик" - вилки с усилителей мы снимали и заводили провод питания прямо под розетку, с притяжкой винтами, чтобы отключить магистраль было достаточно сложно. Очередной дом, очередной усилитель. Я говорю хозяину: - Выверни пробки со счетчика, чтобы меня не долбануло током. Мужик пошел, приходит: - Готово. Вскрываю розетку, только потянулся пальцами к проводам, но что-то остановило. Беру отвертку и прикладываю к двум клеммам. Вспышка разряда, вонь, полуоплавленная отвертка (?!!) Я мужику: - "? :%: %№? :;% убить хотел?! Он показывает - вот обе пробки, все сделал как просил! Еще раз пробую - ничего нет. Говорю: - А в чем тогда дело? Он долго думал, потом вдруг: - А-а-а-а! Я все понял! Это по проводам последняя розетка в доме! Я: - Не понял?! Он: - Да чего тут непонятного? Ток ведь по проводам стекает, а вот здесь как раз собирается! После такого сочетания эксперимента и совершенно уверенного заявления мужика я даже минуты на две усомнился во всех истинах, которые получил в радиотехническом институте. Потом все-таки потряс головой и сказал: - Не, это все-таки не водопровод! А он тогда отвечает с видом оскорбленного достоинства: - Ну, тогда сам подумай. В итоге выяснили - "жучки" на пробках у него стояли такие лохматые, что несколько жилок отделилось и осталось на месте. После первого испытания отверткой они, естественно, сгорели, и потом уже напряжения в розетке не было. Вот так получилось. А все-таки сомневался! Что значит - подвести под эксперимент правильную теорию!
Рыболовный траулер утонул в Японском море. Спасшиеся моряки в один голос утверждали, что их корабль утопила упавшая сверху корова, которая пробила дыру ниже ватерлинии. Морякам не поверили и посадили в тюръму, но через несколько недель пришло подтверждение...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
