История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора, называемый «осечки рекламодателей» — попросту говоря, описание различных рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались. Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное,все неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива. Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки 2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом 3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов. А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже должно быть без консервантов!
Вот какая вот чудесная логика у наших пивных производителей. Ну и под конец, несколько примеров из-за-бугорья: 1. Американский производитель пива «Coors» однажды неудачно перевел свой лозунг «turn it loose» («почувствуй себя свободным») на испанский. В переводе это звучало «заимей понос».
2. Американская фирма Clairol выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием «Mist Stick» (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали, что «mist» на местном сленге означает «навоз». Увы, не многие женщины покупали продукт под названием «навозная палочка».
3. Когда корпорация «Гербер» начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого — улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту «Cue». Увы, под этим именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".
6. Лозунг Пепсико «Оживи вместе с Поколением Пепси» в Китае звучало как «Пепси возвратит ваших предков с того света».
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили «Chevy Nova» в Мексике, когда узнала, что по-испански «Nо-vа» означает «не ездит».
8. Похожая проблема была у компании «Форд», но уже в Бразилии. Название их автомобиля «Pinto» на бразильском сленге означало «маленькие мужские гениталии». Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает «жеребец».
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной: «Только настоящий мужчина знает, как приготовить по-настоящему нежного цыпленка», был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал: «Только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность».
10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила «ке-ку-ке-ла», что в переводе могло означать «укуси воскового головастика», или, на другом диалекте «кобыла, начиненная воском». Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте «о-ку-ко-ле», что означает «счастье во рту».
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал, что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой. Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
