История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Вы носите пропуск на поясе... Самый распространенный тип. Вы исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам рассчитывать нечего.
Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все то же самое, что и у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.
Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто носит пропуск в других местах.
Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на фирме. Приходите в 7 утра,уходите в 7 вечера. По территории офиса передвигаетесь бегом. С энтузиазмом рассказываете всем свою биографию. Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.
Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант. Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.
Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант. Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству, удивляетесь, как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта, поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.
Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у входной двери, ожидая коллегу с пропуском.
Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На одной написано «Конференция ^уаОпе — Сан-Франциско 1998 год», на второй «Пивной фестиваль в Дортмунде».
Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили презрение к любой администрации и любому администрированию.
Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со второго курса колледжа. Вы поклонник группы «Нирвана» и восточных религий. Жалеете в душе весь этот пронафтали-нинный сброд вокруг. Знаете о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.
Никаких намеков на пропуск... Вы менеджер. Дорого одеты, аккуратно подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без пропуска.
Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте? РАДУЮТСЯ! Ибо это — ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сото...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
