История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Кин-Дза-Дза, 1 СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать. ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03. СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.
Кин-Дза-Дза, 2 ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А? СКРИПАЧ: Песок… ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.
Кин-Дза-Дза, 3 СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить. ДЯДЯ ВОВА: Банкет? СКРИПАЧ: Не, обед…
Кин-Дза-Дза, 4 ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи. СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш? УЭФ: Куу?
Кин-Дза-Дза, 5 ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»… Кин-Дза-Дза, 6 СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки… ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.
Кин-Дза-Дза, 7 БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны. ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать? БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете. УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило? СКРИПАЧ: Они и грузинский знают… ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал? СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.
Кин-Дза-Дза, 8 БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…
Кин-Дза-Дза, 9 ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём. УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?
Кин-Дза-Дза, 10 УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб. УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто? СКРИПАЧ: Я грузин. УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
Кин-Дза-Дза, 11 БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
Кин-Дза-Дза, 12 СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность? УЭФ: Нет. СКРИПАЧ: Биологический фактор? УЭФ: Нет. СКРИПАЧ: Лица с других планет? УЭФ: Нет. СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются? УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
Кин-Дза-Дза, 13 УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда. СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу. УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай! СКРИПАЧ: Нет… УЭФ: Голубые штаны… СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях. УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило! СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!
Кин-Дза-Дза, 14 УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл. СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое… БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.
Кин-Дза-Дза, 15 БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть? ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз. УЭФ: Дикари!
Кин-Дза-Дза, 16 УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт? ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе? БИ: А Скрипача нет, родной… ДЯДЯ ВОВА: Как нет? УЭФ: Я его катапультировал. БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась. ДЯДЯ ВОВА: Не понял…
Кин-Дза-Дза, 17 ДЯДЯ ВОВА: Спишь? СКРИПАЧ: Нет. ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…
Кин-Дза-Дза, 18 СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа! ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…
Кин-Дза-Дза, 19 СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…
Кин-Дза-Дза, 21 ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!
Кин-Дза-Дза, 22 БИ: Мат! А говорил «второй разряд». УЭФ: Он хвастун! СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете. УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
Кин-Дза-Дза, 23 УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу. ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай! УЭФ: Мне нельзя, я чатланин. ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…
Кин-Дза-Дза, 24 БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю? УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.
Кин-Дза-Дза, 25 СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету? УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть? СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф. УЭФ: Дикари, плакать хочется.
Кин-Дза-Дза, 26 ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы. СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят… ДЯДЯ ВОВА: Ку!
Кин-Дза-Дза, 27 УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ. СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд. БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив! УЭФ: А я ещё больше счастлив.
Кин-Дза-Дза, 28 ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа? УЭФ: Там, ржавая гайка, родной. ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое! УЭФ: А эта самая ржавая.
Кин-Дза-Дза, 29
СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»
Кин-Дза-Дза, 30 СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы… ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А? СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось… ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..
Кин-Дза-Дза, 31 ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?
Кин-Дза-Дза, 32 УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были. СКРИПАЧ: За что? УЭФ: За то, что мы их не успели. СКРИПАЧ: А вы их за что? УЭФ: Чтоб над головой не маячили. СКРИПАЧ: И все погибли? УЭФ: Конечно.
Кин-Дза-Дза, 33 УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать. СКРИПАЧ: Зачем? УЭФ: Удовольствие получать! СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие? УЭФ: Молодой ещё…
Кин-Дза-Дза, 34 УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была. СКРИПАЧ: Садауль. УЭФ: Алхаури. СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.
Кин-Дза-Дза, 35 ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим… УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень? ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.
Кин-Дза-Дза, 36 ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты. СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух. ДЕКОНТ: Именно поэтому.
Кин-Дза-Дза, 37 СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
Кин-Дза-Дза, 38 ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое. СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу. ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.
Кин-Дза-Дза, 39 ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли. БИ: Навсегда? ДЯДЯ ВОВА: Навсегда. УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь. СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят… БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…
Кин-Дза-Дза, 40 СКРИПАЧ: Товарищ… ДЯДЯ ВОВА: А? СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат? ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо. СКРИПАЧ: Спасибо. ДЯДЯ ВОВА: Ку! СКРИПАЧ: Ку! ДЯДЯ ВОВА: Скрипач? СКРИПАЧ: Дядя Вова?
Едем как-то с гостем страны по столичным дорогам. Я-то уже привык, а вот пассажиру из дальних краев зрелище водил с отключенными мозгами на столичных дорогах в диковинку. Все спрашивает - почему не штрафуют вот этого клоуна, который поворачивает направо из...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
