История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
А: — Соедините меня с кем-нибудь, кто знает, почему не приходят сообщения! О: — Смс приходят с опозданием, потому что сервер сейчас перегружен. А: — ... Ну, тогда соедините меня с сервером...
А: — А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
О: — Для того чтобы отправить смс на е-мейл, вам необходимо в окне «сообщения» подопции «отправить» контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? А: — ... Нет, а что такое пробел?
А: — Я тут купил батарею с моторчиком...
А: — Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске, У нас не работает карточка. Что для этого нужно? О:— Услуга роуминга. А: — А что такое, роуминг? Мы вообще с Молдавии...
О: —Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата.. А: — Ну не!.. У меня они смогут забрать только в морге!..
О: — Войдите в опцию «сообщения», потом найдите «читать сообщения»... А: — А у меня на телефоне есть только «теща»,«жена» и «послать»...
А: — Сколько у меня на счету? О: — Назовите ваш номер телефона. А: — Не могу, он у меня конфиденциальный!
А: — У них там такие автоответчики умные — уточняют! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)
А: — Как мне попасть в УМС? О: — Вы уже попали! А: — Тогда как мне остаться?..
А: — Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
А: —У меня к вам чисто технический вопрос — я немного деревянной...
А: — Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)
А: — Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню— и... тоже пропал!
А: — Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! О: — А на какой кнопочке он у вас нарисован? А: — На снежинке!
А: — У меня проблема с 22-го числа— нет антеннки в телефоне... иногда выскочит, а потом опять заскочит...
А: — А вы не знаете случайно, куда это я позвонила?
А: — Я получил у вас телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много...
О: — Когда вы покупали стартовый пакет? А: — Когда-когда, та коды бурячки сеяли....
А- —Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIМ-карту в телефон и возникает какая-то проблема. О.: — В чем проблема? А.: — Телефон ругается. О.: — В каком смысле? А.: — Ругается неприличными словами. О.: — ??? А.: — Я вставляю SIМ-карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: «А НИ Х@Я!»
А.: — Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт? О.: — В нашей сети нет такого тарифа. А.: — Как же так, вот по телевизору была реклама! — возмущается абонент. О.: — Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа! Абонент с ужасом в голосе: — Она не смотрит рекла му! И вешает трубку...
О.: — Выберите пункт «Добавить профиль». А.: — И что добавить? О.: — Профиль.
Эту историю мне рассказала бывшая стюардесса. В самолетах её авиакомпании на “перекусить” выдавался стандартный набор «еды»: курица, бутерброд и вареное яйцо. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
