Все началось три месяца назад, когда наша батарея в большой комнате потекла. Мы пытались все это быстро поменять, но, как обычно в нашей стране, все организации государственные тормознутые. И вот, только-только принесли новую батарею, учитывая то, что у нас уже был потоп неделю назад, маленький.
Пришел сантехник дядя Вова, посмотрел, побурчал на власть и начал свою работу. Для начала он отрубил всю парадную от воды, дабы снять перемычку у нас. Трах-тарарах и закрепил нижнюю трубку батареи. А вот верхняя не сходилась, где-то всего на пол диаметра, так, мелочь. Он опять выстроил трехэтажный мат, мама его активно поддержала, и он решил пока забить - типа надо сварщика тащить сюда, чтоб переваривать трубу выше, чтоб сошлась с батареей. Ну, и оставил так ее, подключенную только за нижний конец. Пошел открывать все стояки, кроме этой большой комнаты. А мы с мамой сидим и ждем его, пока он придет, чтоб обсудить дальнейшие планы модернизации нашей батареи.
Ну, я слышу, типа из той дырки, где не удалось закрепить батарею, слышны звуки рвущегося воздуха под давлением. Мы подошли поближе. Эти звуки плавно перешли в бульканье, а затем тишина. И мощнейший поток горячей воды из ентой самой открытой скважины. Мы с начало просто стояли о%уевшие в прямом смысле этого слова. Потом лихорадочно стали пытаться закрыть этот поток грудью, мать его. А давление-то поднимается, и, через несколько секунд, мы осознали, что ставить тазики под батарею и затыкать дырку в трубе бесполезно. А вода все горячей и напористей.
Спустя 5 секунд, после того как вода начала бешено оплевывать нашу мебель и стены (причем она была этакого цвета, типа черного квадрата Малевича, мать ее за ногу!..), я понял, что стоит все таки найти того дядю Вову. К своему несчастью, я решил побежать по полу комнаты, который уже наполнялся ароматными потоками канализации. Первый мой отчаянный шаг вывел меня из равновесия и я, лицом вниз, удачно приземлился в это черное море. Медлить было нельзя, и я добежал до выхода из комнаты, потеряв по дороге тапки и мысли. Мои босые ноги понесли меня в тренерах и футболке из квартиры бегом вниз с 9 го этажа, ибо ждать лифта не было смысла. Я выбежал на улицу, покрытую сверкающем снегом, направился вперед. и тут же понял, что я не знаю, в какой из 8 парадных моего дома находиться вход в подвал, где щас находиться дядя Вова. Я решил вернуться, но понял, что и здесь я промахнулся - я не взял ни одного ключа (ни от парадной, ни от квартиры, предварительно тщательно их захлопнув.) Решил выбить дверь, во чтобы то ни стало, но разум меня остановил - надо обязательно найти сантехника!
Я встал по середине дома и стал смотреть из какой парадной выйдет наш спаситель дядя Вова, забыв что мне холодно и я босиком. Через долгую минуту он вышел из одной парадной. И я, как ошалелый побежал к нему, что-то крича ему невразумительное. Он видимо был догадливым мальчиком в детстве, ибо тут же исчез обратно в парадной с глазами на выкате. Я подбежал к своей парадной, дернул дверь так, что она без малейшего сопротивления мне поддалась и победителем взлетел по ступенькам на 9 этаж, где меня ждала соседка снизу с открытым ртом и выпученными глазами. Слава Богу, не пришлось ломать мою дверь, и я благополучно вскочил в дверь и оказался на пороге большой комнаты.
Я увидел замечательную картину - из трубы хлещет поток воды цвета нефти, а мама сидит на диване и поласкает ноги в озере, глубиной по щиколотку. Увидев меня, она поняла, что я сделал свое дело и мы дружно начали вытирать пол тряпками и складировать воду в тазики и ведра. Скоро поток был отключен, и мы были свидетелями, как к нам приходили еще соседи с 8 го этажа. 7 го. 6 го. К тому времени как сантехник дошел до нашей квартиры, мы оперативно выкачали всю воду из комнаты. Дальше нет смысла рассказывать. Приходил управдом, соседи, составляли акт, жаловались, ну, как обычно. Результаты? Сегодня нам все-таки поставили батарею и она работает. Да, вот только весь паркет потрескался.
Сначала мы пытались убрать воду оттуда тем, что протаскивали полоски газеты Севенарда (спасибо этому кандидату за такие прекрасные и полезные газеты) в образовавшиеся трещины, вода впитывалась и мы их вытаскивали. Продолжалось это часа четыре. Потом пришла мысль вставлять в трещины трубочки и высасывать воду шприцами. Этот дурдом продолжался всего три часа. Но потом, моя гениальная натура высказала свою идею - включить в дело пылесос, и дело закипело. В результате, из под паркетных плит мы выкачали 10 литров вонючей жидкости (представляю какой душ приняли соседи снизу)! Так что вот. Это была реальная история, приключившаяся со мной вчера. И это было между прочим абсолютно не смешно!
|
