История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Был непосредственным участником такого хита! Живу я на 1-м этаже, и раз в 2 года какая-то #ук@ выше по стояку сбрасывает всякую чепуху в унитаз. И как следствие - раз в 2 года стояк забивается, и у меня из унитаза возрождается гейзер!
Но сегодня, услышав знакомые позывные из ванной комнаты (сортир совмещен с ванной) я благородным матом начинаю вспоминать всех моих соседей и их родственников вплоть до 7-го колена. Открываю я дверь ванной и начинаю тихо о%реневать... гейзер бьет не из унитаза, а из ванной... и вода действительно горячая, аж пар идет... Тут я начинаю идиотским образом хихикать. Таким образом, я хихикал секунд 30-40, пока кипяток не начал переливаться за край ванной. Смех резко прекратился, и я опять заговорил на "международном" языке. К тому времени проснулся и унитаз. Вода теперь хлещет изо всех дыр. Первым делом хватаю первую попавшуюся тряпку, делаю из нее что-то наподобие кляпа и затыкаю им унитаз. Выскакиваю в тапочках в подъезд и начинаю методически выискивать, кто из моих архилюбимых соседей устроил себе такую промывку, что слои смытой грязи забили канализацию. Это, нужно было видеть... я в мокрых тапочках (носки тоже мокрые), с перекошенным лицом, сверкающими от праведного гнева глазами бегаю по всем этажам и методически прикладываюсь ухом к стенке. Короче, с таким видом маньяка-одиночки выискиваю виновного во всех смертных грехах. На четвертом этаже мне повезло. За стенкой отчетливо было слышно журчание воды... С победным воем, я нажал кнопку звонка... и не отпускал ее минуту!!! Настращав перепуганного соседа тем возмездием, которое ему будет грозить если он не прекратит безобразие. Возвращаюсь к себе домой и медитирую. "Это все кошмарный сон... я спокоен, я люблю своих соседей, ванная у меня сухая и чистая... " Дома все по-прежнему: из ванны и унитаза еще течет (хоть не извергается) кипяток, на полу лужа, аля Тихий океан. Подхожу к телефону, и пытаюсь набрать номер ЖЭКа, хотя внутри что-то подсказывает что в ЖЭКе никого нет, точнее есть, но "не в состоянии". Так оно и было. Ну, какой нормальный уважающий себя и своих собутыльников сантехник не нажрется 8 Марта? Это же аксиома! Сортир, вдруг, начал издавать какие-то странные звуки. В моей голове проносится несколько десятков причин возникновения этой "аппетитной отрыжки" канализации от самой невинной "Всё, вот и наступило Второе пришествие... " и до "Ну, вот, како-то добрый сосед спустил воду после себя... " Меня совсем не обрадовала мысль увидеть меню вчерашнего ужина соседей у себя в ванной. Но я зря так тревожился, унитаз икнул и со свистом проглотил тряпку. Тряпка была, ну, ооооочень большая. Я ее с большим трудом затолкал в унитаз, а этот паршивец ее проглотил и даже глазом не моргнул. Теперь страшно на унитаз садится... может он у меня людоед?
В моем подъезде есть мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножились, а он, продав щенков (какая-то крутая такса, вроде охотничья), поправил...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!