История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
История 8 летней давности. Один мой холостой приятель собрался на праздник к товарищу с приглашением 2 х подруг. Так как люди они уже взрослые, то приятель заранее собрал дипломат с документами и бритвенными принадлежностями, дабы, ежели чего, с утра от товарища двинуть сразу на работу.
Вечеринка удалась. После вечеринки они попарно разошлись по разным комнатам... Утром дамы, которым нужно было на работу/учебу/домой к 8 утра раненько ушли, а приятели, которым на работу к 10-ти, легли досыпать до 9 утра... Утром приятель не смог найти свои трусы (они нашлись позднее - завалились между одеялом и пододеяльником. Потратив на поиски трусов незапланированные 10 минут приятель был вынужден быстро побриться и хлебнув пару глотков горячего чая попытаться одеться... Тут его ожидала очередная засада - джинсы были не его... Как он припомнил, у соседки по кровати были абсолютно аналогичные джинсы... Попытка надеть ее джинсы успехом не увенчалась. Сердобольный товарищ выделил приятелю свои брюки, в которые тот с трудом, но залез (товарищ носил на размер меньше). Выходя из подъезда, приятель, пошатнувшись от легкого головокружения от вчерашневыпитого, споткнулся и услышал предательский треск... Осмотрев брюки, он увидел, что существуют две небольших дырки - одна сбоку от кармана, вторая пониже ширинки. Решив все-таки не возвращаться и мужественно достигнуть работы он продолжил путь прикрывая боковую дыру дипломатом. На трамвайной остановке его поджидала очередная измена - при попытке штурма трамвая, брюки лопнули от ширинки до заднего пояса. Этот эпизод так понравился, стоявшему на остановке народу, что за приятелем граждане залезть в трамвай уже не смогли... Оказавшись в трамвае, в столь прискорбном состоянии, приятель лихорадочно соображал... До дома ехать на другой конец города с пересадкой на другой номер... Контора находится практически в центре... наконец утомленный изысканиями разум подсказал ответ... Приятель вынул из дипломата лист черной копировальной бумаги, засунул между... кхм... батонами и брюками для имитации черных семейных трусов. Затем вышел на следующей остановке, прикрываясь дипломатом, поймал такси и доехал домой... Начальник на работе так смеялся, что опоздание на работу на полдня оставил без всяких последствий...
Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф — не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через пролив наших военных...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
