История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
История эта о моем наилюбимейшем соседе Петровиче. Мужик он классный, только вот никак в свои 80 с гаком за техпрогресом поспеть не может, да и вообще современная жизнь в его понимании совсем непонятная. Приходит Петрович ко мне давеча внуку звонить: — Я к тебе, Вась, таво... в енто вот с внуком говорить. Бона он мне циферки на бумаге написал. — Щас, Петрович, я вам наберу. — Да не, Вась, ты енто за-нимайси, я уж сам, тут кажись все знамо. Подходит к телефону и деловито набирает номер. Я в это время (не помню зачем) в соседнюю комнату вышел и слышу разговор, да нет, наверное, ор:
— Але, барышня, мне Семенова к апарату... Барышня, вы энто, скажите, шо дед его-ный по важному делу... Так он тагды оторвется от свого дела... Ой шота, милочка, я вас не пойму никак... Вешает трубку и обращается ко мне: — Внучок-то мой важным человеком стал. Барышню себе на телефон завел, ту как его, а во — секретариху. Я ей, мол, Семенова мне позовите к апарату, пожалуйста, а она мне: не может, мол, подойти — занятой. А потом как заговорит на таком языке, шо и не разбереш сразу. (И еще минут так пять заливает, какой у него внучек солидный человек стал).
А бумажка с номером внука лежит красуется, смотрю, номер мобильный и начинает ко мне потихоньку доходить, что к чему. — Петрович, а она вам хоть слово нормально сказать дала? — Ну, Вась, внучок мой кого-нибудь на работу брать не будет. Женщина вежливая, учтивая, и говорит вежливо и отвечает. — А что ответила вам говорите? — Что, мол, не может мой внучок щас говорить со мной, дело у него важное очень, занят. — «Абонент не может принять ваш звонок, перезвоните, пожалуйста, позже» сказала? — Аге... — подозрительно на меня поглядывая. — Ты чай подслушал, милок, а? Ответить я старику не смог, по причине, что в это время медленно сполз напол. Петрович со мной потом два дня не разговаривал.
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.И подарили ему планшетник - самый навороченный, ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
