9 марта, утро. Медленно, чтобы ни дай бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню, кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике, тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «мимоза».
- Бедная моя теща! (Философски изрекаю я, глядя на салат)
Дело в том, что моя жена родилась 8 марта! И вот уже на протяжении 20-ти лет, раз в год, в канун восьмого марта, теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда! Все 20 лет, теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год, где-то 9 марта все дворовые коты, с благодарностью уплетают это блюдо.
И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат мимоза в Тюмени – это национальное блюдо, и они там только этой мимозой и питаются…
Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик» который, наравне с «мимозой» является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название, я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу.
Моя теща – очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем и запаса прочности её организма, хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации! Но, при этом, каждый раз как тёща доходит до кондиции, она начинает вонять:
- Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения!
С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом. Тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды…
Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях.
Всё бы ничего, да вот только и салат «мимоза» и это ритуальное умирание продолжается из года в год! Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги.
Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20 х 1. Двадцать лет одно и тоже! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы небыли такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление!
Ладно, хр#н с ним, это мои проблемы. В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета! Салат мимоза – вот он, прямо передо мной стоит, красивый, ХОТЯ нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо!
Судорожно вспоминаю – кто дрых мордой в салате? Последнее, что я смог вспомнить – это тост:
- За здоровье нашей дорогой мамы…
Странно, выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому! Кхм, может после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое? Откуда, на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взяться отпечатку лица? Да еще и такому четкому!?
Дааа, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз!
Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена.
- Слушай (показываю ей салат)
- Я что, вчера уснул мордой в салате?
- Дурак! Отвечает жена трагическим шепотом.
- Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого!?
Я мотаю головой, мол, нет девица, нет красная, совсем башка дырявая…
Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина.
Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помню) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку:
- Ой, не дожить мне до следующего дня рождения…
И вот, когда все, по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «мимозой», и тихонько подошел к теще.
Проговорив что-то вроде, дорогая мама, можно вас на секундочку? Я аккуратно МОКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ! Потом, я продемонстрировал отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям и пояснил:
- Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли!
Слава богу, я не помню, что было дальше! И, опять же, слава богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра!
- Что она хоть сказала то на это?
Подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены. Жена рассказала:
- Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала «Не дождешься! Я вас всех переживу!»
Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней, тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно отдохнуть).
- Знаешь, похоже, что ты её вылечил!
Удивленно заметила жена.
- Очень хочется в это верить!
С нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец, дотянувшись до вожделенной банки пива. Уфффффф! Слава богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу.
Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, тобиш, попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии…
|
