История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Есть у меня подруга Анна. Года два назад она вышла замуж и переехала в другой город на ПМЖ. Живут с мужем хоть и в достатке, но из-за Анкиной манеры тратить деньги мешками на шмотки, периодически оказываются на мели. Вот муж, порядком задолбаный таким беспределом, предложил ей открыть свой магазин шмотья (в тайне надеясь что теперь Анка денег будет меньше тратить, да и времени не останется на то чтоб ему мозг выносить).
Взяла она в аренду магазинчик небольшой, а в подсобке оборудовала себе кабинетик, где и проводит большую часть свободного времени. Стоит оговориться что Анка в бухгалтерии совсем валенок и постоянно косячит во всех документах, из-за чего у неё периодически возникают проблемы то с налоговой, то с администрацией.
Теперь ближе к делу... Звонит мне несколько дней назад подружка и жалуется на страшную скуку, очередной отчёт не получается, шмотки все уже перемерила, муж трубку не берёт, так что вожделенный скандал на вечер переносится, и т.д. В общем, делать ей на работе совсем нечего...
Далее со слов девочек-продавцов:
- Народу в зале много было, всё как обычно. Вдруг из кабинета хозяйки слышно просто дикий ржач, ничего не понимаем и посмотреть не можем что там, покупателей ведь не оставишь. Так продолжается минут 15. От хохота и всхлипов в подсобке народ уже начинает охренев@ть, самые слабонервные тихонько выползают из магазина.
- Тут заходят двое с каменными мордами, это дядя и тётя из налоговой (опять какой-то косяк...), слышат смех хозяйки и от этого ещё больше звереют. Двое заходят в кабинет, в приоткрытую дверь видно сидящую под столом Анку, которая уже рыдает от смеха. Ну всё, думаем, приплыли... Пауза...
- Покупатели с сочувствием и пониманием на нас косятся, мля крышка вам девоньки... и тут из кабинета слышно ржач ещё и налоговиков.(???) Народ вообще ох@ел, мы тоже. Минут через 10 из подсобки вываливаются проверяющие, смеясь и размазывая сопли/слёзы по физиономии, хозяйка под столом бьётся в экстазе...
З.ы. Анку потом кое-как отпоили... А всё потому что в качестве хорошего средства от скуки я ей посоветовала Ваш сайт... Вот так смешная история про кота под названием "Плачет, но жрёт" помогла человеку избежать больших неприятностей...
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить… Потом опускаешь глаза пониже, а там городской ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
