История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
В детстве летом проживали на речке, там же и питались. Домой являлись часика на три и ночью, чтоб родители совсем уж сильно не переживали.
При том всеми было замечено, что в три часа ночи родители сильно не ругаются и тем более лозинами не бьют по всем известным местам... Компашка своя разновозрастная, играем в ножичек на килочек, в карты режемся, из самопалов стреляем, на гитаре играем, свежепойманных раков на костре жарим на палочках, стираемся одеждой, сохнем и вообще проводим хорошо время...
И тут вдруг приходят к нам две девушки...(приехали погостить к деду Цапу внучки из Ленинграда) ониж необачно не знали, что тут цивилизация нас как то мимо обошла...
Ну мы все рты пооткрыли, глядя на такую голую белоснежность в купальниках...До этого голых девок мало кто видел... Ну и так с открытыми ртами на траве и сидели молча до самой ночи, пока нас комары кое как в чуство привели...На следующий день то же самое, и на следующий...
Уже после заката мы поняли, что дальше терьпеть такое ниZZя наотрез! Ни тебе ругацца, ни самопалом другу кепку газетную с головы отстрелить... Ни тебе трусон прилично постирать с мылом...
Вобщем тоска настала...Пришлось даже в трусах купаться...Вобщем громада возмутилась крепко. Решили отвадить жопками...Это делается так - все глубоко ныряют, потом снимаются трусы, потом принимается положение подводное "бомбочка" но вниз головой...А потом тихо всплываешь белой жопом вверх... Мы раньше так часто делали особенно разозленным родственникам , но с того берега...Говорят было впечатляюще...
И вот приходят эти Фуфы с дедом Цапом, и опять в купальниках! Цап разделся тоже, ну мы из вежливости ему в картишки проиграли три партии...и пора было в воду...
Перемигнулись и нырнули с последующим жоповслытием ( жоп было штук двадцать и все наши) ... А потом произошло самое неожиданное...Плаваю я себе мирно жопом вверх (никого не трогаю)...и вдруг как что то меня сверху Кааааак обожгло! Ну я тут же немешкая положение радикально поменял и высунулся головой наружу полюбопытствовать - А чтой это такое сильно больное было и произошло? ( под водой, как оказалось орать неудобно)
И что я вижу - дед Цап с агромаднейшей лозиной оприходует плавающие жопы по порядку... После этого происходит всплытие с квадратными глазами...
Вобщем пришлось нам на том берегу до самого заката голодными без спичек и раков сидеть...и к раненым жопам подорожники слюнями клеять.. А с того берега доносился довольно таки обидный девичий смех и дедово ржание... Знали бы такую егойную падлючесть, зазря бы ему в карты не проигрывали... Правда!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!