- Папа, а поцеловать!
- Куда?
- Под хвостик!
- В попку, что ли?
- В шейку, папа, на голове хвостик!
***
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...
***
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
***
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: "девочка больна!" Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
***
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
***
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик.
- Ты мой е... - .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). Но ответ заставил лечь весь автобус - сранец.
***
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. А тот в поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
***
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
***
С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе!
***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпад.
***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет.
— Мороженое куплю. — Не сяду.
— Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
***
Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
***
Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
|
