История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Про репетиторов и тягу к знаниям. Ходила к дочери замечательная женщина – репетитор. Долго и нудно рассказывала о пользе трудолюбия, усердия и знаний в жизни человека. Для примера приводила свою семью: «Я вот всегда хорошо училась, науки знала, а брат у меня – так…ни фига не знает, лентяй, в жизни не состоялся». Слушала я, слушала, а потом спрашиваю: «А брат то кто?». Отвечает: да так, начальник службы безопасности....и называет очень крупную организацию… Чем больше я пытаюсь «образовать» свою дочь, тем лояльнее я отношусь к студиозусам.
- Дочь! Прочитай про Спартака. Смотрю – читает про Спарту в википедии. - Нет, дочь! Не про Спарту, а про Спартака. - Мам! На кой мне сдался футбольный клуб?
- Дочь! Где жили инки? - Мам, отстань…в Эстонии…
- Дочь! Как называется единобожие? - Монохеизм, мамулечка.
Нет, вначале ребенок учился хорошо, легко и без проблем. Но отсутствие признания заслуг – для детей губительно. Со временем она поняла, что даже если она намного лучше других знает предмет – ее не похвалят. А ради чего учиться? Учеба – это просто игра, которая может быть интересной и радостной, а может и злой. Кто любит играть со злыднями?
У меня был замечательный опыт. Пол года преподавала английский третьему классу. НЕ БЫВАЕТ тупых детей. Бывают тупые преподаватели. Через пол года у меня ВЕСЬ класс начал более-менее читать на английском. Это такой кайф – когда у тебя ВСЕ дети выполняют программу. Из тридцати деток не было ни одного (!) тупого и необучаемого.
Ну видишь ты, что дите не может именно в этот момент ответить на твой идиотский вопрос (может, у него живот болит), ну отстань. Ну забыло дите тетрадь – зачем пару сразу ставить? Не нравишься ты ребенку – разве можно за это двойку ставить?
С преподавателем должно быть интересно поиграть в знания :))
Знаете, наверное, такой анекдот:- Винни Пух надувает шарик, а Пятачок вокруг ошивается. Вдруг, шарик лопается, Винни взрывом разворачивает нафиг весь рот, а Пятачок говорит: \"Винни, Винни, вот ты смеешься, а мне ушко заложило... \". ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!