История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
1. Войди в комнату решительным шагом, подойди к мужу, остановись напротив него, посмотри ему в глаза и скажи проникновенным ГОЛОСОМ: «Дорогой, я тебе изменила». После чего уходи, рыдая, как бы невзначай забыв на письменном столе пистолет. Плюсы: метод дешевый, не требует денежных и временных затрат. Метод красив и изящен, им можно похвастать на девичнике: «Ах, он не пережил моей измены». Минусы: к сожалению, он не работает.
2. Сильно напои мужа с вечера. Утром поставь возле его кровати пузырек с ядом с надписью «Яд». Плюсы: метод надежный, проверенный, главное — это ничего не перепутать и не попытаться подсунуть мужу пистолет вместо яда. Из пистолета он промахнется. Минусы: метод очень жесток. Тебе придется держать его в тайне, а это само по себе невыносимо. Метод не подходит для непьющих и умеренно пьющих мужчин, а они хоть и редко, но все же встречаются. Так что же их теперь, до самоубийства не доводить?
3. Зарегистрируйся на любимом сайте знакомств твоего мужа, представься нежной и страстной зеленоглазой брюнеткой, долго переписывайся, назначь свидание и не пойди. В качестве оправдания сообщи, что ты в последнюю минуту решила показать его письмо графологу, и графолог сразу же сказал, что у людей, которые пользуются шрифтом Arial Narrow, маленький член. Плюсы: метод веселый, без угрюмой серьезности. Оставляет место для игры, творчества, легких непринужденных шуток. Минусы: сайт знакомств сам по себе может помешать сконцентрироваться на главной задаче. Ты будешь отвлекаться на посторонних мужчин, что совершенно недопустимо для порядочной женщины, матери семейства, оплота общественной морали. Кроме того, высок риск ошибки — а вдруг ты перепутаешь и доведешь до самоубийства кого-нибудь другого? Совесть потом замучает, оно тебе надо?
4. Конечно, фраза «отформатировать жесткий диск» мало что тебе говорит. Но если ты дождешься, пока муж пройдет предпоследний уровень компьютерной игры, а потом сядешь за компьютер и будешь долго тыкать пальчиком в разные кнопки,то рано или поздно тебе предложат такую возможность. Ты спросишь, как же отвлечь мужа от компьютера в такой ответственный момент? Ну, не знаю. Можно, например, бросить с балкона камень на его машину. Сигнализация заверещит, и муж, возможно, ненадолго выйдет во двор. Плюсы: метод приносит невыразимое удовольствие. Прямо даже не знаю, почему. В какой-то момент ты можешь почувствовать, что выбранное тобой средство прям-таки затмевает благородную цель. И это, как утверждают психологи, главный критерий правильности твоих действий. Минусы: метод опасный. К тому времени, как муж заподозрит неладное, тебе лучше находится где-нибудь подальше. Не смотри задумчиво на шкаф в гостевой комнате, это не вариант. Подумай о политическом убежище в стране, которая не выдает террористов. Потому что если перед самоубийством муж прибьет тебя, то вся затея потеряет первоначальный смысл.
5. Прокутить за один вечер все семейное состояние. Плюсы: пожалуй, это самый приятный способ довести мужа до самоубийства. Тем более, что не обязательно просаживать все в казино. Можно в промежутках между рулеткой и покером выскочить в соседний магазин и купить бусики. Минусы: да какие минусы? Ну, разве что, грубая реальность, которая напоминает, что очень трудно проиграть в казино двести долларов долга, но если тебе это и удастся, то вряд ли супруг будет так уж безутешен.
И наконец, самый надежный способ, который работает всегда, для мужей любого возраста и социального положения. Возьми на работе отгул в счет отпуска по смерти близкого родственника, проведи день в косметическом кабинете, надень новое белье, туфельки и платье, сервируй стол со свечами, шампанским, трюфелями и черной икрой. Когда муж войдет, бросься ему на шею, жарко поцелуй в губы и подведи к столу. Скажи нежным шепотом: «Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?» Плюсы: надежность, ну и, конечно, новое белье. Минусы: неприятный осадок, который остается у тебя в душе при мысли, что ты манипулировала человеком, который тебе доверял, и не оставила ему ни малейшей надежды на спасение.
Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!