История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену. Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна. Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее: "Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании). Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили. Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких бл*дей под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было 66 женщин...
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается, макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегае...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
