История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
То, что вы сейчас читаете, было рассказано под рюмку да закуску. Человек, рассказывавший все это клялся, что отвечает, за каждое слово. Это отдельные эпизоды, происходившие за время его службы в Афганистане. Показательно, что человек, с которым мы пили, кадровый офицер, награжденный орденом Красной Звезды. Однако вспоминал он не боевые эпизоды, а вот такие случаи. Война обостряет все, и героизм и теневые стороны… На мой взгляд, такое тоже следует помнить. В общем, вот первый рассказик из цикла “рассказы коменданта Кабула” (понравится - продолжу). С того времени прошло более 20 лет, но я сознательно опускаю имена и фамилии.
Командир транспортника лежал в модуле, рядом сидел второй пилот и техники. Говорить не хотелось, все молча смотрели на повестку. В Афгане они были уже год, мотаясь челноками по маршруту Кабул-Ташкент. Возить приходилось всех и вся. В тот вечер везли попутных офицеров. Молодые капитаны, выставив положенный магарыч, ржали всю дорогу и травили байки. Долго ли коротко, но постепенно байки кончились и разговор, каким то боком пошел за коммерцию. Ей, в том или ином виде, занимались почти все. Внимательно оглядев полупустой транспорт, один из пассажиров мечтательно протянул.
- А представляете мужики, забить такой борт водкой, а потом раскидать ее по дуканам. Плевое дело с минимальным риском. А прибыль сумасшедшая! Эти слова услышал второй пилот и потихоньку стал агитировать командира на авантюру. В принципе, дело было плевое. Риск не велик, а прибарахлится хотелось. Беда была в стартовом капитале.
“Второй” был рожден для коммерции, т.е. обладал прохиндейством и неистребимым зудом в заднице. Иными словами, как сейчас бы сказали, обладал организаторским талантом. Довольно быстро в дело подтянулись техники, обслуживающие машину в Кабуле и поскребясь по родственникам, ребята закупили сотни полторы ящиков водки и перекинули ее в Кабул, минуя таможню.
Часть водяры разошлась по модулям, часть сдали в дуканы. Водка разошлась мгновенно. Прибыль, с учетом продажи за чеки была бешенная и составила 40 000 полновесных советских рублей. Тут надо сделать некоторое отступление. Для тех, кто не помнит, что такое в 82 году в СССР был рубль.
Так вот, зарплата инженера тогда была 120-130 рублей. Автомашина “Жигули” стоила от 3000 -9000 тысяч, “Волга” 12000-14000 ( с учетом поправок френдов.) Квартплата за месяц была 7- 14 рублей (это кооператив) Иными словами, за один рейс, ребятишки поимели столько, сколько инженер получал за 5 лет. Быстро вернули долги и затихарились. И вот теперь командира вызывали в военную прокуратуру.
- Что будем делать мужики, спросил “второй”. - Ясно дело, кто-то нас вломил. Cкорее всего в Кабуле. Срок нам ломится. - Сдаваться надо, робко подал голос техник-старлей. Бабло потратить еще не успели, соберем в чемодан и пусть командир едет, сдает деньги, да пишет явку с повинной. Соскочим на условный.
Дело и в правду оборачивалось тухло. Спекуляция в особо крупных размерах. По тем временам мрачная статья. Страшнее была только измена Родине и валюта. Статья за спекуляцию влекла за собой не только крупную отсидку, но и конфискацию имущества. В общем, решение было принято, рванув еще раз по родственникам, собрали необходимую сумму и, написав явку с повинной, отправили командира к следователю.
Утром командир вошел в кабинет следователя. - Вот, сказал он и, не дожидаясь ответного приветствия, сразу поставил на стол дипломат с деньгами. Учтите, что сдаю деньги добровольно. - И вот, он положил на стол лист бумаги с признанием. Следователь, молодой капитан, не удивился, внимательно пробежал глазами текст, и аккуратно положил лист в папку. После открыл дипломат и понимающе кивнул. - Так, сказал следователь. Здесь все? - Так точно, ответил командир. - Ну что ж, сказал следователь. Ваше признание мы оформим, но вызывал я вас по другому поводу. – Для дачи свидетельских показаний, по делу помощника коменданта.
Командиру стало плохо. Он понял, что поспешил, но было уже поздно. Делу был придан официальный ход. История закончилась закономерно. Командир получил два года, второй пилот - год. Остальные - условно.
“Чистосердечное признание смягчает меру наказания, но не уменьшает срок”
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, лож...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!