История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Случилось это давно. Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда в Архангельск на поезде. Надо сказать, что где-то после Вологды (в аккурат на вторую ночь поездки) населенные пункты кончались и начинался сплошной лес. Так вот и едешь: ночь, справа лес, слева лес и между полустанками километров 100 по шпалам. Как водиться сразу после посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка. Короче, вторая ночь путешествия, еду я, выпиваю, разговариваю - все классно.
Где то после часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго тамбура (а наше купе было последнее). Думал, померещилось спьяну, но стуки продолжались. Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. Холодина, входная дверь вся зиндевелая. Стуки доносились из-за двери. Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами и печатью отчаяния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.
Я с ходу пытался открыть дверь, но безуспешно. Привлеченный звуком, в тамбуре стал скапливаться народ. В порядке живой очереди посмотрев через изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь. Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженной газетой, дубасили железякой, но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было только с помощью точечного ядерного взрыва. Тем временем удары стали ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась. Наступила тягостная минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется, просто п####ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного жилья. А мороз градусов 25, не меньше. Наконец кому-то в голову пришла мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал.
Поезд затормозил, и народ ломанулся на выход, крича на ходу высунувшейся из купе проводнице-"Человек за бортом". Прибывши на место, я увидел следующее. Человек в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях, упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью. Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел как равнобедренный треугольник, причем его задница в аккурат была вершиной этого треугольника. По виду он уже сроднился с бройлером, только что вынутым из рефрижератора, а на причинном месте штаны были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.
Как оказалось, это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше, как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому концу вагона, чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам. Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания. Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь, поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей мимо двери второго тамбура. Где его и нашли спустя минут сорок. Как его отдирали это отдельная история, но всю последующую дорогу его отпаивали водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного. Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения. Даже летом.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
