История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Я давно мечтал переспать с яркой блондинкой, у которой кожа, как шелк и, главное, чтобы совсем без загара. И, конечно, с пышными сиськами, в которые можно упрятать все лицо! И вот я в командировке в городе Кривой Рог. Ранняя весна, погода то плохая, то отвратительная! Женщины ходят в теплых пальто, закутанные до бровей. Только в клубе металлургического комбината на танцах можно рассмотреть представительниц прекрасного пола во всей красе. Зал заполнялся очень интересно – самые первые появились пожилые, потом помоложе, совсем юные подтянулись в самом конце. Поскольку я пришел одним из первых, то мог наблюдать весь процесс заполнения зала.
Ее я заметил сразу. Она пришла в средней возрастной группе. Стала у стены и задумчиво смотрела куда-то на перекрытия под потолком. Густые белые волосы – я не разбираюсь, крашеные или нет – разбросаны по плечам, на щеках густой румянец с улицы, кожа белая, без единого изъяна! Вот только рост ее меня немного смущал. Она была 1 метр 83-85 см! Выше меня на пол-головы. Я пригласил ее на танец. На все вопросы она отвечала: “Да… Нет…Возможно…” Мы танцевали весь вечер, конкурентов у меня и соперников не было. Когда я предложил ей выпить хорошего грузинского вина у меня в номере, она сощурила глаза и спросила:
- Вы джентльмен? Я чувствовал себя уверенно, мне хотелось быть джентльменом. - Конечно! Разве по мне не видно? В номере мы сели у электрического камина, разлили оджалеши в бокалы и повели светский разговор “о красных горобцах” Кривого Рога и снежных сугробах в виде пирожного “наполеон” – слоями: белый - черный – белый – черный - серый… Вино действовало очень медленно, и я достал опять же грузинскую водку – чачу. Она так оживилась, что я даже насторожился. Наливала она сама, винные бокалы почти доверху!
Я отпил глоток, смотрю на нее. Она бокал осушила словно он был с лимонадом! Уже в следующее мгновение она стала раздеваться, бросать одежду по сторонам. Совсем голая она улеглась у камина. Я обалдел – абсолютно белая кожа, никакого следа от загара ни на сиськах, ни на заднице. Но сиськи! Это был шедевр! Размер около 5-6 и такие свежие и упругие! Теперь я налил ей чачи в бокал. Его она тоже выпила одним махом.
А я продолжал пить первый свой бокал. Не люблю трахаться по пьянке. К тому же джентльмену нужно держать себя в форме. Мысленно я уже забирался в ее необъятные сиськи, гладил ее спину и ниже… Мне уже трудно было быть джентльменом, я забросил ногу на ногу. Придвинулся к ней, почувствовал запах ее чистого и природно душистого тела. Она строго посмотрела на меня, я сразу отодвинулся. Торопиться не надо! Она наполнила себе еще бокал, выпила и тут произошло то, чего я никак не ожидал – она запела громким, полным голосом украинскую народную песню. Постепенно она стала петь все громче и громче. Я стал уговаривать ее петь потише, пытался прикрыть ей рот рукой. Но она пока не спела всю песню, не остановилась. За первой последовали вторая, третья… У меня уже не вставал, я стал нервничать, а успокоить ее не получалось. По-моему, она благодарила меня за вечер очень своеобразным образом.
Скоро появилась дежурная по этажу, потом администратор, не задержался и милиционер… Разрядка обстановки без официальных последствий стоила мне 20 долларов и бутылки чачи. Когда ушли блюстители порядка в гостинице, я посмотрел на мою блондинку уже совсем другими глазами. А она улыбалась и готовилась начать новую песню. Я быстро снял брюки, разделся догола, раздвинул ей ноги и оттрахал без всякого удовольствия. Даже голову не стал прятать в сиськи. Она после этого вскочила, стала с обиженным видом быстро одеваться и только сказала: - А еще говорил, что джентльмен! Убежала она очень быстро, не прощаясь… А я лежал голый у камина с тяжелым чувством на душе. Вот так мне испохабили мечту!
Кадр из школьной жизни.Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собра...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
