История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
-Ага. Ты, пацан, наливай, не стесняйся! Я вам еще про службу свою не рассказывал. Это сейчас вы служите у мамы под юбкой, а в мое время все было иначе. Год это был восемьдесят четвертый. Ты не смотри, что я сейчас маленький и толстый, тогда во мне было метр девяносто росту и девяносто кило весу. Ну там, черный пояс, международник по боксу... мда... я в прыжке бетонную балку ломал, меня научил один нинзя. Ну не об этом сейчас.
Значит, вызвали меня в военкомат, дали заполнить какие-то тесты. Бляха-муха! Как забегали эти офицеры! Фигасе! Оказалось, что, по результату – я натуральный гений, плюс физические параметры... не человек, а супер-оружие, интеллектуальная машина разрушения. Стали думать, в какие-такие войска меня послать, спецназ, осназ, керогаз - все мелковато для меня.
А генералы уже пронюхали тему, и чуть не дерутся за такого призывника в коридоре. А я стою в семейниках, такой Аполлон Бельведерский, час стою, два... тут не выдержал и говорю: Куда Родина пошлет, кроме Морфлота, туда и берите меня служить в самые секретные войска! Вот... Так я и оказался в самой секретной учебке Советского Союза.
Учебка была вся засекречена, шописец! Черные погоны (типа мы стройбатовцы!), все передвижения – бегом, потому что висел прямо над нашей учебкой натовский спутник-шпиен, и вел постоянную видео и фотосъемку. Помимо меня, было еще пацанов двести со всего Союза, ну типа, чтобы мне было с кем тренироваться. На плац выходили только с лопатой и носилками, чтобы америкосы на спутнике думали, что тут простая солдатня, а не супердиверсанты - надежда Советской Армии. Инструктора у нас были прямо из Шао-Линя: учили нас астральному карате и прочей китайской лабуде. Ага. А разведработе и подрывному делу учили нас старички: кубинец Чегевара и немец Шелленберг, кажется. Только я вам этого, пацаны, не говорил! Все ж думают, что они померли давно, ан нет! Воспитывают советского бойца. Так-то.
А что, пивасик кончился? Ну-ка, малец, сгоняй еще... Че-то я лопатник дома забыл... Скиньтесь, пацаны, за мной не заржавеет. Угу. Пасиб... Так вот... На третий месяц подготовки, мы могли уже проходить сквозь стены, читать мысли и немножко левитировать. Эх, темнота! Ле..ви..тировать! Летать так... низенько, одним словом. Еще стрелять из всех видов оружия: на слух, в темноте, под водой, без сознания. Мда... Вот. Память знаешь как мне развили? "Войну и мир" пролистывал и наизусть шпарил! Ну и всякая мелочь, типа беганья по стенам, вождения с закрытыми глазами, вербовки противника на незнакомом языке, метания подручных предметов в лоб. Скалолазанье, бабосъемка и сурдоперевод - факультативно. Ну с моими–то данными мне это все, тьфу... семечки! Так незаметно пролетели три месяца.
И вот приезжают за мной два полковника, и говорят мне: Товарищ солдат! Летимте спецрейсом в Москву, с вами лично хочет встретиться самый главный верховнокомандующий всей армией и флотом и разведкой. А я такой, на расслабоне: Товарищи офицеры! Попрошу подождать меня в фойе, пока буду прощаться с сослуживцами! – полковники эти сразу и увяли, они ж, падла, сразу прочувствовали, какой нечеловеческой силой разило от скромного меня. Попрощался, генерал наш всплакнул даже. Получил я свой секретный военный билет. Дальше, как водится, - спецсамолет. Москва. Кремль.
И вот самый главный генералиссимус в Кремле и говорит мне: Федя! - меня, кстати Федей зовут, пацаны... - и говорит Феденька, сынок, говорит, на тебя, дорогой ты наш Пендюхин, вся надежда! – Пендюхин, это фамилие мое, кличут Пендюхой, может слыхали? И вот этот седой генералиссимус брыкается мне прямо в колени и рыдает: враги притащили на границу с нашей Родиной оружие массового поражения и шантажируют нас во все щели! Короче, говорит, Федюня, только ты можешь найти и обезвредить! Потому что уже и Штирлица посылали и Донатаса Баниониса - никто не справился! А за это - проси что хочешь! А я, так гордо: Нет! Мне для Родины и жизни не жалко! Только, если погибну геройски, мамке не говорите... скажите - в командироооовкеееее..... Я не плачу, пацаны, это так... нервы подорваны нечеловеческими перегрузками. Наливай... За матерей за наших. Да... Выдали мне броник кевларовый, легкий, как пушинка! Укороченный двуствольный автомат Калашникова с урановыми патронами, берцы «Адидас» армейские, два кило спецвзрывчатки, очки ночного видения и таблетки питания (на них можно две недели без пищи и воды), еще световые гранаты и лазерный пистолет, угу.
Короче, сели мы в летающую советскую тарелку, и за пять минут из Москвы оказались на самых рубежах нашей необъятной страны. Границу я уже перелетал на бесшумном мотодельтоплане. Лечу над тайгой, темно, как у мамы в животе! Хорошо, что у меня очки ночного видения. И тут, хрясь! Ломается у меня крыло дельтоплана! Это какой-то шпиен в генштабе подпилил, сцучонок! Но Федьку Пендюхина так просто не возьмешь: беру гранатомет и использую его как реактивный двигатель, в результате плавно приземляюсь на небольшой таежной полянке. Короче, я в шоке. Проваливаю правительственное задание! До базы потенциального противника еще километров сорок! Что делать?!
И тут из сугроба поднимается такое серое угребище! И давай со мной бороться! Я думал - мишка олимпийский и хрясь ему с левой по носопырке, он и вырубился. Оказался не медведь, так как медведи все зимой спят, а самый настоящий Йети, по нашему – снежный человек. А меня ж в учебке шаолиньцы научили читать чужие мысли и внушать свои, хошь человеку, хошь скотине этой... Читаю мысли этого Йети, хуле! Хочет, зараза, сожрать меня! Проголодался, бедняжка! И я ему, пацаны, внушаю: Ты, тупая обезьяна! Сейчас ты везешь меня в стан врага! Я выполняю стратегическую задачу, а трупы неприятелей - тебе, жри до отвала! Только это зверюга очухалась, сразу хватает меня к себе на загривок и - аллюр три креста по балкам и оврагам! Какой там снегоход! Через сорок минут мы уже были на месте.
Ну ты пойми, беда, она ж не ходит одна! Все мои боеприпасы-прибамбасы навернулись вместе с дельтопланом. А на горизонте – военная база, только охраны человек пятьсот, ходют злые такие, все в камуфляжах, в восемьдесят четвертом это было писец как круто. Из всего оснащения у меня только очки и таблетки питания, да еще Йети этот на меня косит лиловым глазом и облизывается, подонок... Пришлось, значит ему питательные таблеточки-то и отдать. Говорил я ему, не жри, падла, все! Хули... животное, что с него возьмешь... Короче, как начало моего волосатого друга пучить от такого количества калорий! Мама, не горюй! Но я же гений! У меня айкью двести тридцать! Разворачиваю снежного моего громилу задницей к вражеской базе, и в момент, когда он нещадно пукает, подношу пламя спецзажигалки прямо к жопе чудовища. Взрыв! Огненным смерчем пробивается проход в полосе заграждений! Повсюду бегают горящие факелы и орут: "Хелпми! Хелпми!" Что по-нашему означает "мы больше не будем".
Ну дальше, пацаны, рассказывать не буду, потому как военная тайна. Скажу только, что, по итогам операции, был представлен к секретному спецордену "Спасителю Отечества" (размером с Орден Победы, только брюлики покрупнее), получил квартиру в Кремле, звание Генерал-лейтенант внешней разведки, пять муликов советских денег и путевку в Крым. А потом перестройка... Эх, пацаны! Квартиру и орден пришлось продать, звания меня лишили враги, бабки сгорели на сберкнижке... короче, ребятки, пару рублей на сигареты? Я бутылочки заберу? Пасиб! Увидимся! Расскажу вам еще, как я на Марс летал!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
