История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Папа купил своему четырёхлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребёнок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает: - Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? - Да, папа. - А зачем? - А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ, она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том, что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго-настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого делать.
Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то его просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась, мысль. гениальная мысль, далее
Есть у меня подруга, а у неё сын - семиклассник. Вот приходит он из школы и говорит маме: - Мама, нам сказали всем купить миньетки... Мама (делая лицо кирпичом): - Надо, значит, купим! Через некоторое время мама все же спрашивает: - Сынок, а как она выглядит, эта миньетка? - Мам, ну такая колба с делениями, ты что не знаешь, что ли? -А, мензурка.....
Подставили меня под раздачу, конечно, любящие родители. Счастливый и мирный ребёнок, я учился в классе этак четвёртом и никого не трогал. Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета для дворовых игр, как вдруг родители дают следующую инфу... Мол, если ты придёшь завтра в школу, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ, мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте естественно зашёл, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели кандалами охранники и я попал в школьный детский хор...
Ну петь в то время, когда все нормальные люди играют в лесу в псов-рыцарей и Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут ещё песни зубрить. И тут нам дали для спевания особенно идиотскую песню -У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет очень мутный. Толпа юннатов идёт по лесу, видит чибиса и начинает ему петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно, не боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил сделать эту песню более логичной и, есте: ственно, весёлой. байка полностью
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Историю эту вчера рассказала соседка. У неё девочка 3 лет, последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос, кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивает она у мамы: - Мама, а у мальчиков писуля не такая, как у девочек? Мама: - Не такая Д:А какая? М: Другая Д: Ну какая? М: Ну она маленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ. Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает: - Такая же ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ!!!!
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждём нашей очереди кататься. Ребёнок на несколько мгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня ущипнул!" Я в ответ: «Ты тоже его ущипни!» На пару секунд задумалась и говорит: «Лучше ты его ущипни!» Говорю: «Мне нельзя его щипать, он ещё маленький, когда вырастет, тогда ущипну.» Далее без промедления: «Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!»
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
