История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Рассказано со слов моей знакомой[З]. Дело было в славные 197х годы. Надо сказать, что будучи человеком образованным, начитанным, она поставила себе цель объездить мир и посмотреть его. Хватала "горящую" путевку, штудировала историю, культуру, язык страны, занимала деньги и вперед. Побывала она во многих странах и обычно привозила из поездок сувениры. Розовой мечтой ее жизни была Индия с ее тайнами и загадками. Когда "возникла" "горящая" путевка в Индию, вопрос ехать/не ехать не стоял. Вопрос стоял "что привезти на память?" Решено было привезти из поездки, мерцающий желтым цветом, "тигровый глаз", как символ загадочной Индии. Что прельщало, так это легальная разработка старых копей и продажа камней на рынках. Некоторые недостатки процесса подготовки к поездке имели место быть: полное незнание английского и отсутствие цветного изображения "тигрового глаза".
Попав в Калькутту, с боем упросилась сходить на рынок драгоценных камней. Под честное слово отпросилась на 30 минут - туда и обратно. Короче говоря, нашли рынок, нашли камни. Вот он вожделенный камень - сверкает желтым цветом - по-видимому, он. Начинается торг. Показывая на камень: [З]: "How much?" - в ответ знаки пальцами. Цена великовата. В обрез. Придется отказать себе во всем. Минута принятия решения. Желая уточнить, что это "тигровый глаз", спрашивает: "Это ... ... недостатки подготовки сыграли свою роковую роль - название камня начисто выпало из памяти .... .... глаз?". И тут поехало.
Продавец [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". [З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". [З]:"Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". [П]:"No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!". Продавец снижал цену, топал ногами, пускал слюни, валялся в пыли, но наша твердо стояла на своем: "Йес, йес .... это тайгер ... глаз?". Через 30 минут их: изнемогающего продавца, вокруг других продавцов галдящих и доказывающих: "No, madam, no. This is not glass. This is tiger eye!" - т.е. это не стекло, не подделка - и наша твердыня, стоящая на своем: "Это тайгер ... глаз?", отыскал гид. Оценил ситуацию, сказал бери и бежим, что они и сделали. Придя в себя после торгов, и осознав ситуацию (гид помог), обнаружила, что она "сбила" цену вдвое.
Это было в то время, когда существовал СССР, на одной из олимпиад по физике, в которой участвовал мой знакомый. Одна из задач была следующая:- Если все китайцы поднимутся на одну ступеньку и все вместе по сигналу спрыгнут с нее, возникнет сейсмическая ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
