История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Каждый интеллигентный человек должен сходить в консерваторию. Для чего, для того, что бы на вопрос другого интеллигента «Ты, где был?» всегда бы мог ответить «На концерте фортепьянной, б@я, музыке». Этим они (интеллигенты) от нас (быдла) отличаются. Я к стыду своему в консерваторию ни разу не ходил. Хотя консервы уважаю. Килечка, знаете ли, в томате под водку очень даже ничего идет. Так что не все интеллигентное во мне потеряно. И есть у меня еще одна очень интеллигентная мечта. Я мечтаю завести себе пианину. Но не эту попсовую херь, что везде продается, а настоящую старую пианину, с канделябром. Не то что бы я фанат фортепьянной музыки, а просто хочу прикуривать от канделябра (но действительно не играть же на этом пианине).
И всем я об этом мечте рассказываю. Хороший такой мечт. Светлый. Главное, пересекается с мультфильмом «Падал прошлогодний снег». Так вот, и всем я об этой мечте рассказываю, и все адекватно реагируют. Все готовы после реализации этой мечты прийти ко мне в гости, и попробовать прикурить от канделябра. Но вот на днях рассказал я об этой своей мечте некой девушке, не будем называть ее по имени, которая неожиданно ярко среагировала на мое желание купить раритетное пианино. Она с жаром начала рассказывать про некоего адепта фортепьянной музыки, который покупает старые инструменты, восстанавливает их, устраивает концерты. И вот как раз на днях будет его концерт, и типа, я должен, просто обязан немедленно на этот концерт пойти. Ну, должен и должен. Допил пиво и побрел к метро. Но буквально позавчера эта девушка мне звонит, и требует, что бы я мчался и выкупал билеты на данного адепта фортепьянной музыки – она мне их заказала. Нет, не в консерватории – я бы сразу напрягся. В театре "Школа Драматического Искусства" на Сретенке. Собственно, там, на афише, я и узрел, как зовут адепта, и как называется концерт – это Петр Айду с программой "маленькая коллекция колоколов и колокольчиков". Идею пояснил сам автор – в интерпретациях различных композиторов, на фортепьяно изобразить колокольный звон. Начал он с клавесина. Ни разу вживую не слышал, поэтому заинтересовался. После клавесина последовала пара роялей – один рояль напротив другого, что харрактерно рояли стояли в позе 69. У роялей очень удобная форма, их можно ставить именно в такой позиции. Я знал, что так бывает и их так ставят, но вживую тоже в первый раз увидел. Занудно, конечно, но интересно. Тем более что с помощью двух роялей он издавал настоящий колокольный перезвон. И вот уже третья композиция, Петр подходит к роялю и надевает белые перчатки. Так как ранее мне ничего подобного видеть не приходилось, я обратился к соседке справа, с вопросом, зафиг белые перчатки то, неужели брезгает играть на инструменте после предыдущего музыканта. На меня посмотрели как на идиота – он же сейчас будет играть на струнах рояля. И вот тут то я и понял, как попал… Я сижу в зале, зажатый фанатами фортепьянной музыки, на втором ряду и прямо передо мной выступает авангардист… А впереди еще два с половиной часа этих экспериментов. А дунул я мало, и штырить меня еще будет не больше получаса… И вот сижу я и повторяю мантру «лишь бы не заснуть, лишь бы не заснуть». А то эти фанаты, окружающие меня, от них же чего угодно можно ожидать, если рядом с ними человек заснул. Тем более что второе отделение Петр начал с игры на ренессансной лютне. А вы знаете, что могут сделать фанаты ренессансной лютни с не фанатом? Я не знал. Поэтому на всякий случай показывал, что я как все, и типа не сплю вовсе, а тащусь.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
