История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Милиция - организация чудная, как известно, и историй там много случалось. На днях, за разговором в кафешке вспомнил один случай, решил поделиться с вами. Был 2004 год, на Кавказе полным ходом шла контртеррористическая операция, в которой принимали участие не только военные, но и сотрудники милиции, направляемые туда в командировку в добровольно принудительном порядке. Оттрубив там полгода, счастливые сотрудники возвращались домой, к семьям. Но не сразу. Сначала предстояла двухнедельная отлежка в госпитале, именуемая курсом психологической реабилитации.
Это официально. Неофициально же, вся реабилитация сводилась к беспробудному пьянству и познавательным экскурсиям к местным аборигенам за очередной порцией термоядерного самогона, которым торговали в каждом дворе. Госпиталь располагался за городом, аккурат посредине лесопарка, окруженный со всех сторон небольшими деревушками. Вот именно в эту дыру и отправили меня сразу же после прибытия. Курс реабилитации мной проходился успешно, даже с превышением нормативов, грозя в будущем циррозом печени. Две недели подходили к концу, когда я предложил коллегам на выходных провести познавательную экскурсию по городу. Собратья по несчастью, после непродолжительного раздумья, приняли мою идею на вооружение. Надо сказать, что кроме меня в палате находились двое омоновцев: Серега и Васька. Ребята здоровые, но добродушные и простые как три копейки. Пока трезвые... А так, по вечерам в нашу палату старались без лишней надобности не заходить, особенно медсестры.
Дождавшись воскресенья, мы в обед тайными тропами слиняли из госпиталя, честно оставив на КПП мзду, в виде припасенной бутылки первача. Добравшись до дороги, чудом поймали неизвестно как оказавшуюся легковушку и бодро покатили в город. Экскурсия началась с мемориального комплекса, возведенного в честь освобождения Курска от немцев. Пофоткавшись на фоне военной техники и распугав пару других экскурсий, мы решили двигаться дальше. Следующим пунктом назначения по плану значился кинотеатр, но тут Серега захотел есть. Оценив трезвым взглядом габариты омоновца, я понял, что батончика сникерса, валяющего у меня в кармане, явно не хватит для спасения голодающего. После краткого совещания, в план мероприятий экстренно внесли изменения и отправились искать кафешку. Естественно, без ста грамм для сугреву не обошлось. Тут наши заросшие щетиной физиономии привлекли внимание проходившего мимо патруля. Видок у нас был колоритный: кроссовки, спортивная форма, барсетки. Естественно, патруль к нам не мог остаться равнодушным. После краткой, но весьма содержательной беседы, половина которой проходила на русском, половина на русском матерном, патрулю донесли мысль о том, что мы тоже сотрудники, просто реабилитируемся сейчас после командировки. Старший патруля размышлял недолго, предложил перекусить у их в отделе, мол все равно выходной день, начальства нет. Вот это и стало роковой ошибкой. Употребив энное количество спиртного в отделе, наша троица захотела продолжения банкета. Ребята из патруля порекомендовали нам один стриптиз-клуб в центре. Туда мы и направились. Только я намерился прошмыгнуть внутрь, как дорогу перегородила чья-то могучая рука. - Куды претесь? - поинтересовался охранник. - В клуб, - кратко ответил Васька. - Не положено. - Эт еще почему? - поинтересовался я. - Вход только в костюмах. - А мы что, разве в халатах? – резонно спросил омоновец, закатывая рукава. Охранник оценил объем бицепсов и ласковое выражение одухотворенного лица Сереги, вызвал по рации подкрепление. - Проблемы? – поинтересовались выскочившие из клуба двое охранников. - Да вот ребята не понимают, что в клуб без костюмов нельзя, - пожаловался первый охранник. - Мы в костюмах! – закипая, произнес Васька. - Вы на спортиве, а костюм – это когда галстук есть. Гопота, валите отсюда, пока ментов не вызвали. - Все, уроды, вы меня достали! – с этими словами омоновец ринулся на охранников. Те честно пытались оказать сопротивление. Именно пытались, ибо драться с Васькой все равно, что против танка с дубинкой воевать. Аккуратно пристроив охрану под стеночкой, омоновец протянул нам три галстука, снятых с поверженных противников. - Нафига они нам? – резонно спросил Серега. - Ну, к ним же без галстуков нельзя. - Логично, - кивнул я, вешая галстук на шею.
Зайдя в клуб, мы плюхнулись за первый же свободный столик, заказали пива, в ожидании стриптиз-шоу. Стриптиза мы не дождались, зато дождались приезда дежурной группы из управления, которое, как оказалось, располагалось через дорогу. Наших объяснений слушать никто не стал, и ночь мы провели в КПЗ. А утром нас потребовал генерал. Войдя в кабинет, мы выстроились вдоль стеночки, ежась под пронзительным взглядом начальника правления. Облик генерала чем-то неуловимо напоминал лучшего друга советских детей, незабвенного Иосифа Виссарионыча, что отнюдь не внушало оптимизма. - Ну? – сурово спросил начальник, сурово щурясь. - Как это понимать? - Виноваты, товарищ генерал, - нестройно протянули мы. - Нет, я все понимаю, но нафига вы галстуки нацепили поверх спортивных костюмов? - Так ведь без них не пускали, - робко молвил Серега, - вот мы, как интеллигентные люди… Генерал с этой фразы чуть под стол не сполз. Отсмеявшись, он махнул рукой: - Ладно, валите отсюда, интеллигенты хреновы. Мы быстренько ретировались, пока генерал не передумал, а по всей области еще долго ходила байка об интеллигентных омоновцах.
Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть \"расцветом застоя\". Сл...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!