История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю насчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет: - Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае трахались, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!
Есть у меня одна знакомая... кроме всего прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост ... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну, конечно, маме!!! звонит: - Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!
Данная история произошла лет 7-8 назад. Тогда мы студенты первого или второго курса, поехали отмечать удачное окончание летней сессии. Так как каждый из вас, я думаю, был студентом, то перечисление, количества, качества, а также соотношения спиртного к закуске не следует. Так вот, поехали мы, значит, организованной толпой в количестве 10 человек, к товарищу на дачу. Свежий, чистый воздух, вдалеке от расплавленного асфальта города, безудержные воды, великой и могучей реки Днепр, а также возможность отдохнуть без контроля со стороны, только возбуждало беспечный мозг юных дарований. ...
Милиция - организация чудная, как известно, и историй там много случалось. На днях, за разговором в кафешке вспомнил один случай, решил поделиться с вами. Был 2004 год, на Кавказе полным ходом шла контртеррористическая операция, в которой принимали участие не только военные, но и сотрудники милиции, направляемые туда в командировку в добровольно принудительном порядке. Оттрубив там полгода, счастливые сотрудники возвращались домой, к семьям. Но не сразу. Сначала предстояла двухнедельная отлежка в госпитале, именуемая курсом психологической реабилитации. ...
Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть. Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте. Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!» ...
Каждый интеллигентный человек должен сходить в консерваторию. Для чего, для того, что бы на вопрос другого интеллигента «Ты, где был?» всегда бы мог ответить «На концерте фортепьянной, б@я, музыке». Этим они (интеллигенты) от нас (быдла) отличаются. Я к стыду своему в консерваторию ни разу не ходил. Хотя консервы уважаю. Килечка, знаете ли, в томате под водку очень даже ничего идет. Так что не все интеллигентное во мне потеряно. И есть у меня еще одна очень интеллигентная мечта. Я мечтаю завести себе пианину. Но не эту попсовую херь, что везде продается, а настоящую старую пианину, с канделябром. Не то что бы я фанат фортепьянной музыки, а просто хочу прикуривать от канделябра (но действительно не играть же на этом пианине). ...
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает: - Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги Таня и Лида (Плачет) Они дверь заперли Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да Сидорова Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку: ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!