История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно, очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото — и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан. И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько раз пытались украсть, окончательно достав наших. ...
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить... Состоялся следующий диалог: - Девушка, а вы космонавтов обслуживаете? - Конечно, обслуживаем, что ж они не люди что ли? - Ну, хорошо, тогда через 2 часа на орбитальной станции "Мир"…
Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. ...
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну, разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня рассказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить: ) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют... ни за что не догадаетесь! ...
Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (siс!) это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими и другом происходит такой диалог. Полицейские: - Что здесь делаешь? Друг: ...
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон — все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий «Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги». Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застен-ной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает: — Чего надо? На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает: — Использованная подойдет?
Ночевал у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила - она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный - рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время поуговаривать свое сердце биться помедленнее — с таким кро-вонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я, по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось. Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам) уснул. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
