История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь. Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый figa. Объясняют, как его делать: "Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать из него. Поднесите кулак к лицу собеседника." Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот. А вот теперь тебе точно конец!" Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи, происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган". Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание удачи. На африканский манер.
Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили... Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые, было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта - огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон. Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож (очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у охраны аэропорта?
Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в ручную кладь хоть 5 таких ножиков. Резюме: смело кладите в свой багаж любое оружие, главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.
Вpемена заcтойные, "Волга" около 4 000 pyблей cтоит, на пляж пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя, пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy. Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла и говоpит емy: - Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом. Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа бyдет, вот он и cпpашивает: - А о чем вы хотели поcпоpить? - Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам cтоимоcть вашей машины. Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает: - А в чем пpедмет cпоpа? - Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить за ним, то выигpаю я. Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда…. А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу. А тут еще случай двух зайцев убить – и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн и то не во всех вопросах!
Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое. Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики. И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки, и проделав красивое сальто я прилег на асфальт. Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке. Температура воздуха- 40, воды - 15. Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали забаву - русские и немецкие плотики с криками 'Сталинград', и 'Хенде-хох' становятся бортами друг к другу и 'экипажи брызгают противной стороне в рожу веслами. 'Капитан' победившего плотика подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро подгребают дальше. Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика: - Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу. Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!! Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже немцам, в ожидании новой дуэли 'на водяных пистолетах'. Каково же было его удивление, когда фифа с криком: - Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом по башке.
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом.
Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой.
Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же ! ! потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме.
После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
