История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Было это в те славные времена, когда в НИИ выдавался халявный спирт на протирку контактов, причем в приличных количествах. Так вот, приехал к другу брат в гости. Пришел к нам на работу, естественно, всей лабораторией начали отмечать приезд, благо, спирта было немеряно, а начальство отсутствовало.Потом продолжили после работы в соседнем лесочке. Постепенно все разошлись, остались самые крепкие: я, Друг, Брат и Амбал (назовем их так). Брат захотел женской ласки и предложил поехать в кабак.
Мы с Другом отказались по причине наличия жен и пошли домой. А Брат с Амбалом в кабаке взяли еще водки, закуски и стали активно снимать девочек. В час ночи Брат приходит к Другу и рассказывает: “Представляешь, снял девицу, завел ее в подъезд где-то рядом с кабаком (ну, не к тебе же вести!). Она вроде не против. Снимаю с нее джинсы, смотрю - а там член! На трансвестита нарвался! Так мне противно стало, плюнул я на нее и ушел.” Эту историю рассказал Друг на работе на следующий день. Но прикол не в этом. Часов в 10 приходит на работу Амбал и рассказывает: “Ну, мы вчера нахреначились! Ничего не помню! Очнулся в чужом подъезде, без штанов”. Вот тут упали все, кто слышал рассказ Друга.
Один мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, когда он был 3 дня в Израиле. Пошёл он со своим братом (который уже довольно долго живет в Израиле) в бассейн. Купались они там, веселились, и решили с бортика в воду попрыгать. А это дело почему-то тут запрещено. В общем прыгнули они по паре раз и к ним подходит спасатель и говорит его брату: "Це ми амаим (выйди из воды)" Ну парень конечно молча вылазает из бассейна.
Тут спасатель поворачивается к моему товарищу и говорит: "Гам ата (Ты тоже)" Ну знакомый не растерялся (знание иврита = 0), и вылазая из воды, кидается на спасителя с кулаками, крича: "Это кто тут гомота? Ты кого гомотой назвал?!" Конечно надо было видеть непонимающие глаза спасателя и корчившегося от смеха его брата!
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает: - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира......
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жопа. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой.
Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту
Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной обстановке.... Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не о женщинах, а о здоровье.
Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа Армстронга. Гоша, в общем, парень довольно простой.
История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решил пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить не самый романтичный. Это было продолжение знаменитого "Молчание ягнят" с сэром Энтони Хопкинсом в роли кровожадного Ганнибалла . И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда всё закончилось и самое страшное осталось позади и все жервы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла: -Ты знаешь, милый, с тобой рядом мне не было страшно. Мне было только противно.....
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
