История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товарищ (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой товарищ) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает: - Куда это ты такой красивый? На что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!!
Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом) В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива, беляшей,"Фанты" и т. п... Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно, была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что "темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа.
Там стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда успеем... Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку, ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит, оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место."
Мы ему-"Какая водка?" Он-"Да которая в сумке закрыта!" Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?" Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе связать, нужна водка!" Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать... А говорят-тупые...
Предыстория: двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще советских времен, стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них - пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица (рассказывает бывалый): - Ну, я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну, да ладно, это вроде в его стиле, так что я даже предполагал что-то подобное… Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так, что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в салоне автобуса. Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него ногой).
Говорю: "Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус перехватить, пока не уехал". Весла все-таки удалось вернуть. Поймал автобус на повороте. Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой - все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: "Зачем насос разобрал? Пригодится еще". (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: "А я его и НЕ СОБИРАЛ". С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут!
Встретил я тут на днях старого знакомого. Зашли в кафе выпить по чашечке кофе и пообщаться, все-таки три года не виделись. Ну, Кирилл мне и давай рассказывать всякие байки. -Я тут в Тайланд ездил, - говорит – какая страна экзотическая, сказка! -Да ну! И долго ехать? - развеселился я. -Не это я образно, - пожал плечами Кирилл, - я, конечно, на самолете летал. Это ж остров! Девять часов, совсем не долго, если взять в дути фри бутылку виски! -Остров в Тихом океане, кажется? – уже откровенно веселюсь я. -Ну, ха! Нууу.. не черном же море! Ты че, у них же столица Банкок. – и заговорщитски мне подмигивает. – Знаешь какой там дайвинг? Это сказка! -А-а-а, ну да! – хлопаю себя полбу! – Конечно Бангкок, ну и чего там? Расскажи, ооочень интересно! Ты в «Банкоке» отдыхал? -Ага. Так деревня конечно, мечети там всякие, домики маленькие чуть ли не мазанки с соломенной крышей. Все на велосипедах разъезжают, и машины типа наших копеек! Представляешь?!
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью.
Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
Был случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11 утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40. Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией:
Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу.
Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски: - Сколько стоит? Продавец ответил: - Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча! Переводчица: Двести долларов. Продавец: Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали. Переводчица: Двести долларов. Продавец: Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети? Переводчица: Сто восемьдесят долларов. Продавец: Боги, эта женщина пришла меня разорить!
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
