История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Уже не там,не с теми, и довольно позврашлевши(как оказалось это не помогает) Все,как обычно-настрелялись в ту сторону...перепугали всех, ну и за стол... Утром за вкопанным столом народ опохмеляется...но почему то за шкалики держатся левыми руками... Заметил,потому что вчера не так было...и я левой орудую(странно) Выпили,как то лево и косенько...смотрим друг на друга-чего происходит и почему не так вкусно левой рукой...
Замечаю-у меня правая рука плетью висит и болит зараза,у остальных тоже... Лево выпили,начали приходить в себя... начали руква закатывать-смотреть чтож там так болит ))) Ага, не тут то было...локотки нормальные и не болят... ну долбонули еще(чтоб сильно не расстраиваться)... Начинаем храбро раздеваться,готовы ко всему!...Там даже мысль озвучена была,что мы все одновременно отравились огурцами ))) И эти гадские огурцы именно на правые руки действуют нехорошо...
Дрожащими руками(рукой) раздеваемся...Ужас!-Страсть!- все плечо-сплошной синяк! и даже на шею переходит красиво,переливаясь цветом-от черно-синего до жовто-блакытнего... Ну приняли с расстройсва и перепугу...начали вспоминать... )))
Вспомнили-Мы ж на охоте были!? Были!!!! Ну тут логическая цепочка выстраивается(мыж умные,не так себе... ) А на охоте обычно что делают...Правильно!-стреляют! обычно из ружья... ))) В куда-сдыдливо не уточняем,не важно...
И нам начинает доходить-откуда такие синяки,почему так больно и правые руки не совсем правые... ))) Пили,хвастались синяками-у кого больше-тот совсем снайпер! цокали языками завистливо... и приговаривали-" Ну ты и пальнул!" Да!!-в ответ-Я такой,уж как пальну,так пальну...всем мало не покажется... ) И хором-Точно,нам не показалось,пальнул здорово! )))
Вот внезапно вспомнилось... Летом мы с другом ездили на юг. Друзья дали телефон мужика, у которого мы собирались снять квартиру. Приезжаем, мол так и так... друзья прислали ваши координаты. ...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!