История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке. Вы находитесь в комнате, в этой комнате две двери: в одну войдешь — там ад, в другую — вы попадаете в рай. В комнате, кроме вас, стоят еще два мудреца: один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете, кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: ...
Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара, собрались разводиться. Она - крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он - бритый парень с крутой распальцовкой. Она: — Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! На что ее (пока еще) муж беззлобно ответствует: ...
Однажды во время ВОВ, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей — "Лагерь для военнопленных". В итоге, офигевшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.
Мы с мужем переживали тяжёлые времена. Кризис разрушил все наши планы и денежные накопления пропали. На новогоднем столе, как сейчас помню, была одна горбуша горячего копчения, кусочек недорогой колбасы и холодец. И, конечно, бутылка шампанского и чекушка водки. Телевизора не было - мы его продали. Включили радио и слушали его. Примерно в час ночи мы вышли прогуляться, так как дома обстановка была если не гнетущая, то тягостная для нас обоих. Итак, мы вышли на улицу, бросили три взрывспички, ни одна из которых не сработала, и медленно пошли по дороге. Внезапно я обо что-то споткнулась. ...
1. Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются.
2. То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды обязательны.
3. Главные герои обязаны быть сиротами.
4. Мечь героя должен носить пафосное название в духе «Звенящая пустота драконьего дыхания, пронизывающая врага на поле боя». ...
Решил я тут съездить со своей собакой на выставку. На таком мероприятии я был первый раз. Приехал на час пораньше, ну так получилось. Заехал на стоянку и сижу в машине жду. Мимо начинают проезжать машины (естественно, в каждой по мимо водителя сидит какая-то собака), и на некоторых машинах огромные наклейки с названием питомников, типа: "Питомник Иванова" следующаяя "Питомник Петрова" и таких машин проехало где-то 4-5. И тут появляется газель, в которой помимо водителя находятся 4 огромных дога — и надпись на борту этой газели меня просто убила: "БАБАЕВСКИЙ МЯСО КОМБИНАТ".
Примерно про 20-30е годы: "Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
