Главная Помощ RSS  


Байки, Приколы,
Веселые истории, Юмор

 
----
Случайные байки
Обклеенные тараканы

История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.

51185 просмотров

Мне водки!

История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.

52708 просмотров

Куда летим?

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.

24523 просмотров





Да не рыбка яяяя !!!! (подборка)
Разместил: sav, 09 января 2007
Увеличить картинку

Увеличить картинку
Оставили 0 комментариев, просмотрели 3698 раз. Подробнее...
Разместил: sav, 09 января 2007
Увеличить картинку


Новогодняя ночь.Мальчик просыпается и видит, как кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, расставляющего подарки.
- О, Дед мороз, я всегда знал, что ты есть! А мне никто неверил....
- Да, мальчик, я есть, но теперь мне придётся тебя убить.

*****


Новогодняя вечерника:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!


*****


- Я приглашаю вас на Новый Год.
- Мы не сможем прийти.
- О, это очень любезно с вашей стороны.


Увеличить картинку
Оставили 0 комментариев, просмотрели 3135 раз.
Разместил: sav, 08 января 2007
Некоторые строки из книги по чёрной магии :).

Как вызвать влечение
Чтобы привлечь женщину или девушку с целью овладеть ею, нужно высушить и стереть сердце голубя, печень воробья, клоаку ласточки и яйца зайца, прибавить такое же количество своей венозной крови и дать съесть той особе которой хочешь обладать.

Если надо понравиться
Моют ноги в молоке, кидают в молоко волосы желанного (ой). Ставят в печь. Когда молоко начнет киснуть, берут наперсток, черпают им трижды раствор и пьют.
ага, понравится...сначала понос на неделю, потом ещё какие нибудь желудочные болезни...ну а потом, конечно...всем понравишься


От нежелательной беременности
Надо оправлять выбитые зубы детей в серебро и вешать на шею. Каждый месяц, когда должны прийти месячные, пить по стакану конской мочи. Повесить на шею палец новорожденного.
это вообще пипец


Если нужно забеременеть
Повесить на шею засохший коровий навоз.
с такой гирльяндой, тебя даже не поцелуют, ни то что забеременеть ...


Избежать сглаза
Женщине следует скрывать от глаза посторонних, родных, даже мужа первое появление месячных.

Для восстановления мужской силы
Левой рукой мужчина вырывает ямку, одновременно мочась туда и приговаривая: «Крепким буду, как рог у быка, как сук у дуба, как кость у зуба». laughing

От мужской слабости
Если мужчина испорчен, ему надо узнать у кого есть трехлетний бычок, собрать его семя, принимать по утрам со словами: "Жила стонается не стонается, бело тело не ломается, сила мужская возвращается".
у меня есть"бычок" пробег всего 120.000...кому надо обращайтесь laughing
Оставили 4 комментариев, просмотрели 3942 раз.
Разместил: sav, 08 января 2007
Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

*****


Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают
кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ
- "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное,наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность
перепутать...
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3264 раз.
Разместил: sav, 08 января 2007
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: «Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь».
«Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы» — ответила женщина.
М: Вы, должно быть, инженер?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3244 раз.
Разместил: sav, 08 января 2007
Дело было в одной ветеринарной клиники.
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
-Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что...
-ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Оставили 2 комментариев, просмотрели 3661 раз.
Разместил: sav, 07 января 2007
К одному мудрецу пришел человек и сказал: «Что мне следует делать, чтобы стать мудрым?» Учитель ответил: «Выйди и постой там». А на улице шел дождь. И человек удивился: «Ну как это может помочь мне?» Он вышел из дома и стал там, а дождь лил и лил. Человек полностью промок, вода проникла под одежду. Через десять минут он вернулся и сказал: «Я постоял там, что теперь?»
Мудрец ответил: «Что случилось? Когда ты там стоял, дано ли тебе было какое-нибудь открытие?»
Человек ответил: «Открытие? Я просто думал, что выгляжу как глупец!»
Мудрец сказал: «Это великое открытие! Это начало мудрости! Теперь ты можешь начинать. Ты на правильной дороге. Если ты знаешь, что ты глупец, то изменения уже начались»
Оставили 1 комментариев, просмотрели 3469 раз.
Свежие комментарии
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • j10802
    Написал(а): j10802
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • j10802
    Написал(а): j10802
    В новости: Ключик
  • Svetlana
    Написал(а): Svetlana
  • Rodriges
    Написал(а): Rodriges
    В новости: Мифы о Бисмарке
  • j10802
    Написал(а): j10802

ТОП комментаторов:

{topusers}
 
Друзья
На нашем сайте вас ждут бесплатные флеш игры онлайн на любой вкус - найдите свою любимую игру

 
Популярные байки
 
Пользователь
 
Собираем байки, приколы, анекдоты с 2006 года