История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Случай давний. Это было еще в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать. Ну, вот, собственно, и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает, что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и, соответственно, все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку, с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана расточены в крышке под перевернутый конус, т. е. сверху отверстие маленькое, снизу большое. Был там в цеху один придурковатый мужик, который к тому же любил поспорить, чем, собственно, всех и доставал.
И ему раз в обеденный перерыв предложили на спор засунуть в это самое клапанное отверстие свои яйца. Тот посмотрел — отверстие хоть и небольшое, но по одному яйца туда пропихнуть можно, да и 25 рублей деньги по советским временам хорошие. В общем снял штаны, сел сверху на крышку и заправил свое хозяйство в отверстие. Сидит довольный, спор выграл, деньги получил, как бы пора уже вставать и уходить, но тут-то и началось самое веселье. Учитывая конусность отверстия яйца высовываться обратно никак не собирались, а время обеда подходило к концу.
В общем пришел начальник цеха, устроил всем разнос, и начал чесать репу на предмет решения этой деликатной ситуации. В принципе было ясно, что вытащить их можно только если снизу толкать по одному, забравшись под крышку, но ситуация угублялась весом этой самой крышки, которую кроме как краном было не поднять и, собственно, трогать мужика за яйца никто особенно не хотел. Начали искать, кто согласится, так эта история и стала достоянием общественности. Крышку подняли, яйца за 50 руб буфетчица вытолкнула, придурка уволили. Хеппи энд.
А суть истории в том, что приключения не стоит искать не только на свой зад, но и на другие части тела.
У маминой подруги жила была дочка. Я с ней был в очень близких отношниеях, но где то за пару месяцев до моего дня рождения она переехала в другой город. Недалеко от Мюнхена. Справляли мы мое 18 летие, было много всего, и девок, и выпивки, и закуски... Посл...
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!