История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить.
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд. - И что? он спрашивает. - Там мертвый.. голубь. - И что нам делать? - Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь! Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок. - Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили. Весь отдел угорал неделю.
Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. Спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил... Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. На лице отражается процесс.... Выдает: -А если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! Обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: - Ща, девушка, 30 мин, и все будет... Через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!! Плакали все:)
Работаю я поваром в одном небольшом питерском ресторанчике, коллектив у нас молодой, озорной и поэтому приколы случаются чуть ли не каждый день. Работала у нас девушка офицанткой, день был очень суетной, народу много, все хотят кушать и она бедная под вечер очень уж устала, обслуживает столик, а у самой в голове мысли только о том как бы побыстрей домой уйти да еще покушать. Гости поели, надо убирать сервировку, она подходит и вместо вопроса:"Можно убрать?"-выдает совершенно невообразимую фразу:"Вы покушали? Можно доесть?". Минута молчания, и тут господин с соседнего столика произносит: "Девушка! Я тоже поел, можете и мое заодно доесть". После этого зал просто взорвался хохотом, а эта история стала одной из самых наших любимых.
Системному администратору ............. от программиста ............ Объяснительная записка. Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра). По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило и я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки. После вскипячивания чайника я обнаружил что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения. Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе. Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет). Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого .........(руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес. Переключение провели, а инета не было. Звоню в сервесную к провайдеру. - У меня инета нету На том конце провода с небольшим дефектом дикции: - А у вас "Писяй-висяй" какой? (тихо начинаю ржать) - Ммм..., Нормальный...
В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.
1) Линия на траве, которую нужно было пересечь - это уровень зону обстрела. 2) Линию в условленное время пересекли ВСЕ сотрудники. 3) По поводу тактики- замечено все очень верно. За несколькими НО: -маркеры пейнтбольные бывают разные. В данном случае снайпера работали из проф. маркеров для соревнований - там дальность выше. -по правилам ВСЕ в кого попали, Сразу поворачивают назад. И это создает серьезное препятствие для тех кто бежит, образуется каша и скорость бегущих сзади очень резко падает. -и главное - КТО играл. Уверен что читатели неоднократно сталкивались с мягко скажем своеобразным поведением охраны на тех или иных объектах. Это люди со своими тараканами и прошивкой. И для многих из них несмотря на службу в армии и план руководства гипотетическая цель год не работать а бабки получать была главной. 4) Уволили всего около 20 человек за отказ подчиняться судьям, о чем я и написал.
Так же нужно понимать, что эти люди до игры в массовых мероприятиях не участвовали и командной работе не обучены.
По поводу игры и тактики:
-во-первых, пейнтбольная граната против профессионального маркера - это как дубинка против огнемета. Смешно и предельно неэффективно. Посмотрите ютуб.
-во-вторых - открою секрет:)) ладно уж:)
ДЗОТЫ были оборудованы таким образом, что из стрелкового оружия попасть по ним не было практически никакой возможности.
Против этих 700 человек играли профи высшего разряда- там каждый сантиметр был десятки раз пристрелен.
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?
Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! Я: Крокодил! Д: Несъедобное... Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
В книге Владимира Мединского "Миф о России - тюрьме народов" приводится выражение Уинстона Черчилля, который якобы говорил, что «СССР — не тюрьма народов. Это коммунальная квартира народов». В качестве источника сведений указывается книга Черчилля "Мировой кризис. Автобиография. Речи." — М. — 2003. Открываем книгу и не находим ничего про коммунальную квартиру. Кстати, Мединский с 21 мая 2012 года министр культуры Российской Федерации!
